Анекдот №18164

Похожие:

• Анекдот №18174

  Я студентка медицинского университета. Сейчас у нас по учебному плану курс психиатрии, а живу я в новом жилом комплексе, который называется «Чудо-город».
  Закончилась пара, я вызываю такси. Далее следует диалог:
  — Здравствуйте, направьте машину на улицу Воробьёва, 9, психиатрическая больница.
  — Здравствуйте, а кто поедет?
  — Я, студентка. Честно!
  — Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов — покусал водителя.
  — Я не буду кусаться, обещаю! (начинаю смеяться)
  — А вам куда ехать?
  — В «Чудо-город».
  Тут я поняла, как это звучит в контексте нашего разговора, и у меня случился приступ смеха. У девушки-диспетчера — тоже.
  В итоге всё закончилось хорошо.
• Анекдот 526

  — Алло, диспетчер такси слушает.

  — Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?

  — ДВАДЦАТЬ?! Куда поедете?

  — Как куда? Обратно в часть!
• Анекдот №16513

  Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками — забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте — хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.
  План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю — ну е-мое, как так можно-то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.
• Анекдот №4256

  Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси.
  — Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
  Вдруг таксист спрашивает.
  — Вы че ребята накурились?
  Они удивленно его спрашивают.
  — Откуда вы знаете?
  — Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!
• Анекдот №10223

  О парковках.
  Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: — «Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать»?
• Анекдот №4982

  Блондинка звонит в такси:
  — Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
  Оператор такси:
  — Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…
• Анекдот №15801

  Дело было года три назад. Сидели отделом из шести человек в одном кабинете. Все телефонные разговоры — через гарнитуру, вполголоса. А то народу много, если все будут орать — с ума можно сойти. И вот разгар рабочего дня, относительное затишье, коллега звонит и тихим голосом в микрофон: «Здравствуйте! Это волшебная страна? Я хочу заказать Винни-Пуха». Первым начинает ржать начальник отдела, постепенно ржач нарастает, коллега тоже начинает похрюкивать, бросает трубку. После объяснила, что звонила заказать ребёнку на день рождения фигурку Винни-Пуха из шариков.
• Анекдот №7 за 29 декабря 2023

  – Здравствуйте, вы позвонили в службу «Кот по телефону».
  – Можно мне бенгала трехлетку?
  – Конечно… три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску….
  – О да, алюминиевую миску.
  – Пустую алюминиевую миску.
  – Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!
  – Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю…
  – Гребаную миску!
  – Очень… очень гребаную миску.