Анекдот №18143

Похожие:

• Анекдот №13867

  Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
  Пассажир просыпается и говорит:
  — Я закурю!
  — Да пожалуйста.
  Закурил, ему стало плохо.
  — Хреново мне, слушай я блевать буду!
  — Блюй на здоровье!
  Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
  — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
  — Конечно! — разрешает водитель.
  Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
  — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
  — Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
• Анекдот №19094

  Неспокойные души таксистов прошлого века до сих пор обитают на вокзалах и в аэропортах. Они шепчут «такси, такси», зазывая вас в потусторонний мир. Главное не смотреть им в глаза и приговаривать про себя «убер, убер», пока они не исчезнут.
• Анекдот №4 за 20 июля 2022

  Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке.
  Начальник ответил «прекращай страдать херней, ты — водитель автобуса».
• Анекдот №5240

  Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз — наехали на свинью.
  Ну, батька, как человек честный, дает водителю $ 100 — и говорит — так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
  Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
  Проходит час, два, три — Лукашенко ждет возле машины… Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
  — Ты где пропадал? И что так нажрался? — Удивляется Лукашенко.
  — Да вот пошел я по деревне, — оправдывается водитель — захожу в дома и говорю — Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !
• Анекдот №9726

  Грузин в Москве едет на такси:
  — Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай!
  Слуш, какая у тебя зарплата?
  Водитель:
  — Ну-у, 500 в месяц выходит.
  Грузин:
  — Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду
  2000!
  Едут по Тбилиси.
  Грузин:
  — Здэсь налево.
  Водитель:
  — Здесь же знак «Только прямо»
  Грузин:
  — Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
  Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек»
  Водитель:
  — Ну все. Приехали.
  Грузин:
  — Ты сиди в машине, я все улажу.
  Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент
  берет под козырек и отпускает их.
  Водитель:
  — Что ты ему сказал?
  Грузин:
  — Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
  таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?
• Анекдот №1 за 08 января 2021

  Садится в маршрутку пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера:
  — До Каширки доеду?
  Водитель говорит:
  — Параллэлно едем.
  Пассажир не удовлетворён ответом:
  — Блин, мы пересекаем Каширку или нет?
  Водитель терпеливо:
  — «Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.
• Анекдот №1904

  Рассказала сотрудница:
  Едет она вчера в час пик в маршрутке.
  Вдруг водитель оборачивается и спрашивает:
  — Ну что, вам там подлюкам не дует?
  У всех шок. Недоуменное молчание.
  Через пару секунд водитель удивленно оборачивается:
  — Я люк только вчера сделал!
• Анекдот №2 за 05 марта 2024

  — У меня музыка в голове играет, что делать?
  — А что за музыка?
  — Да фиг знает, не слышал раньше.
  — Сделай погромче, вместе послушаем.