- Анекдот №12 за 25 мая 2019
Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ — тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
- Анекдот №2099
— Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
— Папа, папа, -любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.
- Анекдот №11063
Сын пришёл из магазина:
— Мам, возьми сдачу.
Я на кухне вожусь с тестом, деньги взять не могу. Кричу ему:
— Положи возле телефона!
Через некоторое время замечаю, что дитё бродит по квартире и что-то ищет.
— Ты что-то потерял?
Язвительно:
— Телефон твой ищу!..
Про домашний он даже не подумал.
- Анекдот №17518
Приходит программист к психотерапевту.
— Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
— Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
— Спасибо, доктор!
— Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
— Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.
- Анекдот №3419
-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: Млять, с кем я разговариваю? Внуков-то у меня отродясь не было!
- Анекдот №10 за 05 октября 2023
Про совпадения.
Сижу на улице, курю… Телефон дома.. Чирикнула птичка… Что-то коротко проурчало в области ниже поясницы. А я думаю «Ну, не могло сообщение в Whatsap» прийти через ж**у!
- Анекдот №8541
Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.
- Анекдот №4408
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
