Анекдот №17898

Похожие:

• Анекдот №15710

  Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка.
  Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства,
  наконец-то, решается ее купить. Все вздыхают с облегчением. Очередь
  брюнетки. Она протягивает аптекарше заранее заготовленную сумму денег и
  так робко, вполголоса говорит: — Дайте мне, пожалуйста, упаковку
  презервативов и «Пенталгин» от головных болей. И через паузу добавляет:
  — А что делать? Не хочется, а надо.
• Анекдот №6359

  Вбегает в аптеку грузин, расталкивает очередь и говорит:
  — Мне два презерватива, пожалуйста!
  Люди кричат кавказцу:
  — Куда без очереди, встаньте в очередь!
  — Какой очередь, там человек лежит!
• Анекдот №1148

  Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селёдки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
  Говорю:
  — Дайте мне селёдку, молока и три рулона туалетной бумаги.
  По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю её взгляд.
• Анекдот 1744

  Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.
• Анекдот №2325

  В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
  Продавец (с ужасом смотря на него)
  — Я тоже!
• Анекдот №14568

  На почте. Выдача посылок. Стоит интеллигентного вида мужчина.
  Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору:
  — Мне должна посылка из Краснодара прийти, посмотрите, пожалуйста.
  — Фамилия?
  — Епланов.
  Оператор смотрит по компьютеру, потом отвечает:
  — Нет, не пришла ещё. Следующий!
  — Подождите, — мужчина начинает волноваться, — не может быть. Должна уже прийти! Ещё раз посмотрите, пожалуйста!
  — Да нету же, — после повторной проверки говорит оператор,- мужчина, не задерживайте мне очередь!
  — Да говорю же, должна прийти!
  — Дайте сюда ваш паспорт, может, я ошибку в фамилии допустила.
  И, открыв паспорт, возмущенно восклицает:
  — Вы почему не уточнили, что ваша фамилия через «П» пишется?!!
• Анекдот №10727

  Пару дней назад. Стою я значит в очереди в доп. офисе одного крупного
  банка. Ситуация абсурдная — я открыл через этот офис в головном
  отделении этого же банка инвестиционный счет, но никто не озаботился
  сказать мне реквизиты для зачисления на него денег, более того, как я
  уже успел выяснить, их не только никто там не знает, но не знает даже
  кого о них надо спрашивать. В общем стою я к операционисту с намереньем
  все-таки вытрясти из него хоть что нибудь. Передо мной девушка закрывает
  пластиковую карту. Операционист звонит и дальше следует просто
  удивительный диалог:
  — Это доп. офис такой то, закройте пожалуйста карту..
  …..
  — Как так вы о таком офисе не знаете?
  …..
  — Девушка вы что?!
  …..
  Прикрывает трубку ладнью и спрашивает другого операциониста:
  — Слушай, мы старого или нового розничного обслуживания?
  Та пожимает плечами. Первая тетка снова поднимает трубку:
  — Девушка, мы не знаем какого мы там розничного обслуживания, но мы
  работаем уже пять лет…

  Я признатся был гораздо лучшего мнения о нашей банковской системе. И как
  они еще деньги на счетах не теряют?
• Анекдот №708

  Перекресток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрестком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
  — Инспектор Петров! Ваши документы!
  — Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
  Гаишник, охренев от такого зовет шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
  — Добрый день. Документы предъявите.
  — Пожалуйста
  — Дыхните в трубочку
  — Пожалуйста
  — Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
  — Ага, он вам еще скажет, что я на красный свет проехал.