Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: «Ты меня любишь?».
Похожие:
- Анекдот №20 за 13 марта 2022
Смотри, чтобы твои стальные яйца не перекатывались в чьей-то руке.
- Анекдот №13 за 27 октября 2026
Сердце настоящего мужчины всегда принадлежит той женщине, которая крепко держит в это время его за яйца!
- Анекдот №12 за 22 октября 2026
Когда женщине говорят, что у неё прекрасный муж, она гордо говорит:
– Сама воспитала!
А потом говорит мужу:
— Ты мне всю жизнь испортил!
На это можно ответить:
— Это всё твоё воспитание. Сама виновата! - Анекдот №5432
Метро, час пик. В толпе крик мужика:
— Помогите! .Сын случайно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается тётка, хватает парня за яйца и страшно их сжимает! У пострадавшего из глотки вылетает пятак и вопль «А-а-а-а-а!!!»
Отец с уважением:
— Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
Спасительница:
— Нет… В налоговой. - Анекдот №6317
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!» Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой. - Анекдот №10 за 24 января 2025
— Дорогой, ты меня совсем не любишь.
— Почему ты так решила?
— Ты меня даже не бьешь.
— Как можно поднять на женщину руку?
— Так подними что-нибудь другое. - Анекдот №21465
— Дорогой, скажи, ты меня любишь?
— «Ты меня любишь». Сказал… А зачем? - Анекдот №6 за 14 декабря 2023
Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска «ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ». Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца…
Подходит продавец:
— Пожалуйста, что вас интересует?
Мужик:
— Яйца можно купить?
Продавец:
— Да, пожалуйста!
Мужик:
— Тридцать можно?
Продавец:
— Да, пожалуйста! Вам каких?
Мужик:
— КУриных.
Продавец:
— Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
Мужик посмотрел на цену и обалдел:
— А дешевле нет?
Продавец:
— Вот, есть размер S, дешевле!
Мужик посмотрел, всё равно дорого.
Продавец:
— Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
Мужик:
— А самые дешёвые какие?
Продавец:
— Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.