В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
Похожие:
- Анекдот №18433
Еду в троллейбусе. Напротив сидят 2 бабушки, древние-древние. И вот
между ними разговор:
— Ты представляешь, Петровна умерла.
— От старости?
— Да ты что, ей то всего 71 год был. - Анекдот №6 за 31 октября 2021
Валерий Рашкин заявил, что всегда был убежденным вегетарианцем.
- Анекдот №5 за 24 марта 2021
— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову… - Анекдот №4 за 14 сентября 2019
— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову… - Анекдот №11 за 20 июня 2021
Осень. Финский охотник отправляется в тайгу на зимовку. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
— Как позавтракал?
Охотник отвечает:
— Ел сыр.
Весна. Финский охотник возвращается из тайги после зимовки. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
— С чем?
Охотник отвечает:
— С луком. - Анекдот №14060
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
- Анекдот №13719
— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков. - Анекдот №9731
Мужик идет ночью по кладбищу.
Темно. Тихо.
Страшно…
Вдруг видит — впереди что-то краснеется. Испугался…
— [испуганно] Ты кто?
— [замогильным голосом] Я красное уебище!
— [жалобно так] Отпусти меня, красное уебище — я же
тебе ничего плохого не сделал!
— Ладно — иди…
Идет дальше. Видит — впереди что-то сереется. Еще сильнее
испугался…
— Ты кто?
— Я серое уебище!
— Отпусти меня, серое уебище — я же тебе ничего плохого
не сделал!
— Ладно — иди…
Идет дальше. Видит — впереди что-то чуть-чуть краснеется
и чуть-чуть сереется. Испугался и как завопит:
— Отпусти меня, красно-серое уебище — я же тебе ничего
плохого не сделал!
— Гражданин, ваши документы…