Анекдот №15273

Похожие:

• Анекдот №18079

  ЗАГАДКА СТАЛИНА
  Исторический факт: в феврале 1945 года в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после грядущего уже окончания войны.
  Черчилль и Рузвельт предложили Сталину:
  — Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии.
  Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит:
  — Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим.
  И показывает им три пальца левой руки: большой, средний и указательный.
  — Какой из этих трёх пальцев сэрэдний? — спросил Сталин.
  Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец:
  — Вот средний!
  — Нэээт…, нэ угадал, — ответил Сталин.
  Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец:
  — Нэээт…, и ты нэ угадал, — ответил Сталин.
  После чего сложил из трёх пальцев кукиш и показал его Черчиллю и Рузвельту:
  — Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!
• Анекдот №5175

  Современная деревня. Старые домики, покосившиеся. Тут въезжает в деревню большой чёрный крузак, весь новый, блестящий. Из него упитанный дядька вылезает, в костюмчике от кутюр, в модном пальто. Подходит к дому, стучит. От туда выходит такая старая-старая бабулька. Мужик ей:
  — Бабушка, а таки ви помните, как во время войны прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
  — Конечно сынок, помню.
  — Таки я за телогреечкой…
• Анекдот №10 за 10 ноября 2022

  Показывать людям средний палец как-то неудобно…. Осебенно, если указательный на спусковом крючке.
• Анекдот №357

  В автобусе заика спрашивает у мужика:
  — С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
  Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упо%но молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
  — Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
  Мужик отвечает:
  — А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
• Анекдот 1377

  Утром отец говорит сыновьям — какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит:

  — Раз пидар, значит маленького роста.

  Средний сын:

  — Раз маленького роста, значит из Малиновки.

  Старший:

  — Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.

  Пошли в Малиновку, надавали Косому по шее — не отдает корову. «Не крал», — говорит.

  Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По шее надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.

  Судья их спрашивает:

  — А почему вы решили, что это Васька-Косой?

  — Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пидар украл. Раз пидар, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Ну а раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

  — Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. А вот угадайте-ка, что у меня вот в этой коробке?

  — Квадратная коробка, — сказал отец.

  — Значит, в ней круглое, — сказал младший.

  — Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.

  — Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.

  Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

  — Косой, блин, верни братьям корову!
• Анекдот №17 за 20 июля 2019

  Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
  А ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные…
• Анекдот №1201

  Бабушка в милиции на опознании. «Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал… Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал… А вон тот, что в середине-Мо-ло-дец! »
• Анекдот №9627

  Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для
  начальной сцены в представлении:
  — Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они запоют
  «…и ангел зажег свечу», ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи.
  — Я могу, могу, — закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его.
  Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого представления.
  Хор прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду
  стояли десятки незажженых свечей в ожидании момента, когда на сцену
  выйдет очаровательный ангелочек.
  Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный
  куплет, закончившийся словами «и ангел зажег свечу» — все смотрят на
  сцену в ожидании. А маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул
  палочкой и показал хору, чтобы те пропели погромче. «…и ангел зажег
  свечу», опять все смотрят на сцену — а маленького мальчика нет.
  Режиссер, начиная потеть, изо всех сил взмахнул руками, и хор буквально
  взревел «и ангел зажег свечу» так, что занавес закачался.
  И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо
  исходящее справа из-за занавеса:
  — …и кот написал на спички!