Анекдот №14758

Похожие:

• Анекдот №17874

  Не моё, крик души одной белокурой красавицы. Далее от её имени, от первого лица:

  Мне 46. То есть я помню время, когда минет считался ух какой продвинутой сексуальной практикой.
  А вот сейчас мне кажется, что жопоцентризм победил окончательно и бесповоротно.
  Я не люблю и не практикую анал. Но блин каждый, каждый (!!!) в последние несколько лет через пару свиданий начинает стучаться в заднюю дверь! Обычный секс или минет не интересует никого.
  Я уже расстраиваюсь. Зажимаюсь. Смотрю на очередного и жду, когда заведет разговор об анале, блин.
  Расскажите, плиз, это теперь везде так или у меня карма такая?
• Анекдот №4234

  Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
  — У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
  Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
  — А так?
• Анекдот №3843

  Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
  Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающих псих.
  — Куда все делись? — спрашивает она.
  — Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
• Анекдот 632

  Дома, зять теще говорит:

  — Слушай, теща, а не сбегать ли тебе в магазин за сигаретами?

  Теща возмущенно:

  — Вот ты наглый какой, тебе надо, ты и иди!

  — Тысячу тебе даю, купишь — сдача вся твоя будет!

  Теща соглашается и бежит в магазин. Приходит, зять через минут 10 опять просит ее сбегать за водкой. Та же история, теща возмущается. В итоге получает еще тысячу и бежит в магазин. Все хорошо зять сидит попивает водку, курит сигареты и глядя на тещу говорит:

  — Слушай, а давай-ка я тебе в глаз от всей души тресну?

  — Да ты что, совсем охренел?!

  — Вот тебе, теща, 5000 руб. и от всей души вмажу! Идет?

  Теща подумала-подумала… почти 7 тысяч, как с куста, почему бы и нет?

  — Давай бей, зять, так и быть.

  Зять от всей души, да за все обиды, ка-а-а-а-к треснет ей! И тут телефонный звонок — жена на проводе:

  — Милый, ты отдал маме пенсию?

  — Да вот, выдаю потихоньку.
• Анекдот №18170

  Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.
  Вот тут каждый должен воскликнуть: «Не верю!» Не бывает молчаливых таксистов.
  Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.
  Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать!
  — Жарко сегодня, — это я пытаюсь жарой растопить лед.
  Кивает. Но молчит.
  — Видел футбол? Когда уже наши так научатся…
  Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит.
  Надо же.
  Беру беспроигрышную тему:
  — Арабы совсем охренели.
  Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово.
  Едем.
  Вдруг просыпается рация:
  — 92й, ты где?
  Таксист мне, хриплым шепотом:
  — Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, — показывает, — горло болит.
  Я так и говорю в рацию.
  Рация:
  — А что с голосом?
  — Горло болит.
  — А почему акцент русский?
  — Сильно болит.
  Таксист ржет.
  — Что, — спрашиваю, — мороженое или пиво?
  Таксист покраснел и прошептал:
  — Караоке…

  Роман Розенгурт
• Анекдот №11 за 09 сентября 2020

  Оказывается, у меня очень много общего с олигархами. И мне, и им деньги достаются нелегким трудом. Что называется, через кровь, пот и слезы. Только мне через свои, а им — через чужие…
• Анекдот №9 за 07 февраля 2020

  Правительство стало чаще предупреждать пожилых пенсионеров о мошенниках, которые отнимают у них последние деньги, только себя забывают указать!
• Анекдот №13 за 01 апреля 2021

  — Сын у меня станет прорабом.
  — Почему?
  — Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.