Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.
Похожие:
- Анекдот 846
Блондинка приходит на фирму устраиваться на работу.
У нее спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибудь на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
- Анекдот №3 за 21 ноября 2022
Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: «Что ж, начнём с французского…». - Анекдот №5806
Дипломатический приём. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: — В Англии принято после туалета мыть руки.
Русский: — А русские на руки не ссут. - Анекдот №26 за 15 января 2022
— Изя, а почему ты переписчику Переписи населения 2021 сказал, что наша семья знает только русский язык. А английский и иврит?
— Понимаешь Розочка, а вдруг завтра, знающих иностранный язык причислят к иноагентам. - Анекдот №17788
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.
- Анекдот №14682
Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и матан я сдала на «отлично», теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить… - Анекдот №18204
Реальная история!
На таможне одной европейской страны.
Немецкий работник паспортного контроля (смотря строго и с прищуром):
— Вы действительно утверждаете, что потеряли паспорт в Бельгии, взяли временное удостоверение во Франции, а сейчас пытаетесь из Германии улететь в Черногорию?
Турист:
— Да всё было именно так!
Немецкий работник паспортного контроля:
— Офигеть! На такую наглость только русские способны! Ну хрен с тобой, проходи давай. - Анекдот №3981
Звонит одна блондинка другой:
— Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:
(включает свет)
— Смотри, свет!
(вторая хлопает в ладоши)
(выключает свет)
— Смотри, света нет!!!
(вторая в недоумении)
— Где же он?!
(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
— Вот он!