- Анекдот №9679
Навеяно историей про тень отца Гамлета.
Рассказано лет десять назад мои шапочным знакомым по имени Леня, широко
известным в кругу ограниченых людей бас-гитаристом. В студенческие годы
он подрабатывал рабочим сцены в театре на Литейном. С его слов, театр
был областным (к стыду своему, не могу ни подтвердить, ни опровергнуть
это утверждение, хотя, как говорится, сам — питерский интеллигент, а не
penis canina), и какое-то кол-во спектаклей труппа должна была отыграть
в областных ДК.
Очередное турне по райцентрам, дают «Кота в сапогах». По сценарию, Кот в
Сапогах выскакивал на сцену широченным приставным шагом, широко
расставляя руки и крича «Здравствуйте, ребята!». Четвертый или пятый ДК,
понятное дело, все идет на ура, после каждого спектакля — как водится, в
общем, вся труппа смотрит на мир сквозь призму слегка измененного
сознания. Итак, пятый ДК, Коту выход дается нелегко, его буквально
выталкивают на сцену, но годами отработанная привычка дает себя знать, и
он бодро выскакивает на сцену со своим «Здарвствуйте…» — правда, на
полуслове обрывается — перед его лицом занавес. Мысль первая, она же
единственная — суки вытолкнули раньше времени, занавес еще даже не
подняли. Он поворачивается в сторону кулис и вербально вступает в
половую связь с товарищами, их близкими и дальними родственниками, ну и
случайными свидетелями тоже для порядку. В полный рост. Заметив неладное
краем глаза, доворачивает голову и видит обомлевший полный детей зал.
Дети, со скандалом мывшие шеи перед походом в ДК, не хотели верить
родителям, говорившим, что Кот в Сапогах — это круто. Оказалось — круто,
да еще как…
На деле, кто не понял, Кота выперли на сцену спиной к залу, готовому к
приобщению к Прекрасному и прочему катарсису…
- Анекдот №2398
Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в чёрном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актёр снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдаёт горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть гавно не будет! Там волос!
- Анекдот №1158
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
- Анекдот №8 за 17 ноября 2021
— Иван Петрович, вы меня узнаете?
— Нет.
— Ну как же, вы ещё говорили, что у меня красивые глаза!
— Ну-ка, масочку наденьте.
— Сейчас, сейчас…
— Маргарита Семеновна! Идрит твою задницу, вот сейчас узнал!
- Анекдот №9456
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
— Ваши докyменты… Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные
отдыхать надо…
— Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане…
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мyжская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
— Пойдемте…
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты…
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
- Анекдот №1271
Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка.
Гаишник представляется и говорит:
— Вы нарушили правила — проехали на красный свет!
Она ему:
— А что это такое, понятия не имею.
Гаишник:
— Предъявите права.
Она:
— Я когда машину покупала, мне про права не говорили.
Гаишник задумался и связался с начальником:
— Товарищ майор… — и рассказал.
Майор отвечает:
— Номер машины 999 и телка классная? Ты вытащи свой…. Из брюк и подойди к ней и все будет в порядке.
Гаишник так и сделал — подходит к ней с расстёгнутой ширинкой и этим самым…
Она:
— Ну вот, опять тест на алкоголь!
- Анекдот №18738
Брат рассказывал. В советские еще времена, всем классом они в военкомат пришли. Вставать на учет. Были там и из других школ мальчишки. Народу в общем хватало, у некоторых кабинетов очереди были. Каких то врачей он быстро прошел, а у терапевта застрял. Стоит, значит, в толпе, вдруг открывается дверь. Из кабинета выходит врач, мужчина, обходит очередь и возвращается к себе. Дверь прикрывает со злостью, громко. Через пару минут из кабинета, вжав голову в плечи выходит одноклассник и все к нему с вопросами:» Ну, что там, как там? О чем спрашивали? Что делал?»
— Захожу,-говорит. Напротив у окна, за столом сидит молодая медсестра. А ближе ко мне стоит мужик-врач и говорит: «Снимай трусы, клади на стул.» Что там перемкнуло в голове одноклассника, не знаю. Но он подошел к стулу. Встал на колени. И положил свой х…й на седушку. После этого врач вышел-зашёл туда-обратно. Выдал ему медкарточку со словами:» Ты еще об этом всем в коридоре расскажи», а медсестра хихикнула. Ну, мы стали это дело бурно обсуждать, а очередной пошёл на проверку. Через некоторое время открывается дверь, очень быстро выходит врач. Быстро обходит очередь и возвращается к себе. Дверь прикрывает с треском, очень громко. За ним почти сразу вылетает призывник и глядя на нас повторяет предыдущую историю. Народ в непонимании и несколько в замешательстве пытается понять зачем им это нужно.
Голос медсестры:»Следующий!» И следующий бочком просачивается в дверь. Пара минут. Грохот двери и история повторяется. Моя очередь. Захожу. Напротив меня окно, возле которого медсестра сидит за столом и что-то пишет. С другого края стола сидит врач и смотрит мне в глаза. Мне показалось долго он смотрел. «Снимай трусы, клади на стул.» Б.л..ь Не обманули. Поглядываю на медсестру и ищу глазами стул, куда мне нужно положить… Ага стул рядом с дверью. Подхожу. Опускаюсь на колени и кладу х…й на седушку. «Ну вот так и стой!»-говорит врач и громко выходит в коридор. Дверь он на этот раз прикрыл не полностью, так что на меня уставились сразу несколько знакомых и не знакомых лиц. «Это он про трусы сказал»- еле сдерживаясь от смеха, вмешалась медсестра. «Ах вы с…ки!- с нежностью подумал я об одноклассниках, поднимаясь с колен и надевая трусы. Заходит врач, берет медкарточку, отдает мне. Молчит! «Ну, бл…ди! Думали, что подъ…али! Хорошо!»-выхожу в коридор и всей оставшейся толпе говорю:» Сказали, у кого вес больше 65 кг на стул х…й не класть. Держать в руках, оттягивая конец». Стою жду продолжения. Через некоторое время после зашедшего. Выбегает врач и бежит мимо нас на лестницу вниз с криком :»Дебилы! Идиоты! Х..! О…!»
Я иду домой. Анализы сдал. Народ подъ.е…ал. На учет встал.
- Анекдот 774
Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
