Приходит как-то Земфира в продуктовый магазин и говорит:
— Дайте мне гречку за монеточку!
Похожие:
- Анекдот 2308
Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?
- Анекдот №2 за 15 мая 2023
Охотничьё ружьё позволят разжиться мясом, но всё-таки не надо было брать его в продуктовый магазин.
- Анекдот 840
Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:
— Морковка есть ?
— Есть.
Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:
— Морковка есть ?
Продавец раздраженно:
— Hет.
— А огурцы?
— Огурцы есть.
— Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях продавец его окликает:
— Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь ?
Мужик радостно:
— А что, морковка есть???
- Анекдот №752
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов».
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость:
— А, зачем??
— Моя теща обгадилась от вашей колбасы! - Анекдот 1962
Встречаются как-то раз два еврея. Один спрашивает:
— Хаим, у тебя магазин обуви и у меня магазин обуви. В твоем магазине и цены выше, и качество плохое, и продавцы — просто бульварное хамло. Но у вас-таки покупают, а у меня нет. В чем дело?
— Абрам, вы что, не знаете этих покупателей? Поднимите цену в 5 раз и дайте им 80% скидки!
- Анекдот №18 за 21 января 2021
Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
— Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
— Что???
— Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
— С Грушницким.
— Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста. - Анекдот №1052
Секс-шоп — единственный магазин, где человек может прийти и сказать: «дайте мне пожалуйста пи3#ы!»
- Анекдот 632
Дома, зять теще говорит:
— Слушай, теща, а не сбегать ли тебе в магазин за сигаретами?
Теща возмущенно:
— Вот ты наглый какой, тебе надо, ты и иди!
— Тысячу тебе даю, купишь — сдача вся твоя будет!
Теща соглашается и бежит в магазин. Приходит, зять через минут 10 опять просит ее сбегать за водкой. Та же история, теща возмущается. В итоге получает еще тысячу и бежит в магазин. Все хорошо зять сидит попивает водку, курит сигареты и глядя на тещу говорит:
— Слушай, а давай-ка я тебе в глаз от всей души тресну?
— Да ты что, совсем охренел?!
— Вот тебе, теща, 5000 руб. и от всей души вмажу! Идет?
Теща подумала-подумала… почти 7 тысяч, как с куста, почему бы и нет?
— Давай бей, зять, так и быть.
Зять от всей души, да за все обиды, ка-а-а-а-к треснет ей! И тут телефонный звонок — жена на проводе:
— Милый, ты отдал маме пенсию?
— Да вот, выдаю потихоньку.