Анекдот №13867

Похожие:

• Анекдот №5288

  Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
  —  Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
  Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
  —  Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
• Анекдот №1 за 08 января 2021

  Садится в маршрутку пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера:
  — До Каширки доеду?
  Водитель говорит:
  — Параллэлно едем.
  Пассажир не удовлетворён ответом:
  — Блин, мы пересекаем Каширку или нет?
  Водитель терпеливо:
  — «Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.
• Анекдот №9726

  Грузин в Москве едет на такси:
  — Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай!
  Слуш, какая у тебя зарплата?
  Водитель:
  — Ну-у, 500 в месяц выходит.
  Грузин:
  — Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду
  2000!
  Едут по Тбилиси.
  Грузин:
  — Здэсь налево.
  Водитель:
  — Здесь же знак «Только прямо»
  Грузин:
  — Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
  Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек»
  Водитель:
  — Ну все. Приехали.
  Грузин:
  — Ты сиди в машине, я все улажу.
  Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент
  берет под козырек и отпускает их.
  Водитель:
  — Что ты ему сказал?
  Грузин:
  — Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
  таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?
• Анекдот №8 за 10 ноября 2022

  Проститутка доехала домой на такси, водитель говорит:
  — Ну все, мы доехали, с Вас тысяча.
  — Вот, пожалуйста. Слушай, вот у нас с тобой этот косарь, из рук в руки гуляет…
• Анекдот №11361

  Разговор в такси по дороге в аэропорт.
  Пассажир рассуждает вслух:
  — Плохая погода… Главное — улететь… и чтоб не отложить…
  Водитель:
  — Да ладно, взлетать не страшно.
  — (обиженным голосом) Я про то, чтобы рейс не отложили!..
• Анекдот №5 за 14 декабря 2019

  Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
  — Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
  Пассажир:
  — Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сeкcом не занимался!
  — Никогда (краснея).
  — Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую сeкc-позу.
  Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
  На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
  — Ну как вчера все прошло?
  Водитель:
  — Да все было ништяк, только одна заморока — мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
• Порция анекдотов четверга 31 октября 2019

  Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он — хорошо бы отлить, а потом покурить.

  —————————-

  Останавливает мужик такси.
  Едут.
  Мужик говорит таксисту:

  Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?

  Рули, мне-то какая разница.
  Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
  и начинает рулить.
  Едут дальше.
  По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
  Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
  пристроился справа, смотрит.
  Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
  руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
  в кювет.
  Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

  — Вот и меня вчера также нае…али!

  —————————-

  Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

  Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!

  А я и не ловлю.

  Да че ты мне паришь, а это что?

  Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
  Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.

  Та ладно рассказывать, а ну покажи.
  Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
  Инспектор говорит:

  Ну свисти.

  Зачем?

  Чтобы рыба вернулась.

  — Какая рыба?

  —————————-

  Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

  А вот вы, русские хлеб целиком едите?
  Русский отвечает:

  Конечно! А что?
  Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

  А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
  Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

  А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
  Русский отвечает:

  Конечно, едим!

  А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
  И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

  А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:

  Выбрасываем, естественно.
  Русский:

  — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

  —————————-

  Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:

  — Если какие проблемы, звони…

  Часов в десять звонит Вовочка:

  — Папа, кошка нагадила в гостинной!

  — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!

  В двенадцать часов снова звонок:

  — Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!

  —————————-

  Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
  С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
  Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
  Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
  Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
  — Кот дома?
  — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

  — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

  —————————-

  Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?

  — Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?

  —————————-

  Институт, пятая пара.
  Все студенты устали и просят преподавателя:

  Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.

  Голос с задней парты:

  — Дайте я его сожру!

  —————————-

  Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
  — Давай тебя тр@хну?
  — Давай, туда сотня, обратно сотня.
  — Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
  Мимо идет директор фирмы,
  — Давай тебя тр@хну?
  — Давай, туда сотня, обратно сотня.
  — Не-е, у меня фирма тогда разорится.
  Мимо идет студент,
  — Давай тебя тр@хну?
  — Давай, туда сотня, обратно сотня.
  — Ну, давай.
  Вставил и лежит.
  — Что лежишь?

  — А больше денег нету.

  —————————-

  Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
  Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты — выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает «система йогов».
  Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
  Как вам это удалось? «Система йогов» — скромно отвечает француз.
  Очередь русского — ныряет.
  2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут — нет его. 30 минут — выныривает.
  Зрители в экстазе: Как же вам это удалось! ! ! Это что — система йогов?!

  Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.
• Анекдот №18175

  Ехал тут недавно на такси, водитель — молодой парень, разговорчивый.
  Запомнилась одна его история. Далее с его слов…
  Приехал я как-то по адресу, там бабулька старенькая. Ну, я её посадил, поехали. А я люблю музыку послушать, тяжёлую, да погромче. В общем, слушаю музыку, задумался о чём-то своём, про бабульку и забыл совсем. Она ещё села так удачно, прямо за моим сиденьем, что в зеркало её не видно…
  Ну, решил я, в общем, на обед поехать. Поставил машину у себя во дворе, поднялся домой, не спеша покушал, сижу, значит, чай пью.
  И тут с работы звонят. Беру трубку:
  — Ты где?!
  — Дома, обедаю…
  — Нам тут бабушка какая-то позвонила, говорит, что ты её в машине во дворе оставил и ушёл. Полчаса, говорит, уже сидит, ждёт.
  Спускаюсь, бегу к машине, а она сидит тихонько, молчит, даже не ругалась…
  Отвёз её, куда надо, денег, конечно, не взял. Чуть не сгорел со стыда…