Анекдот №1327

Похожие:

• Анекдот №8587

  В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
  — Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
  Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
  — Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!
• Анекдот №36 за 17 июня 2021

  Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: «Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась…»
  Господь меня наказал — она осталась…
• Анекдот №12 за 19 сентября 2019

  Совет жениху.
  Покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой.
  Такое кольцо хрен растянешь.
  И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.
• Анекдот 2472

  Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.

  – Ну что, парни, рай большой – не обойти, надо ездить. Вот ты, Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай.

  Ты, Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся.

  Михаил, ты не изменил своей жене ни разу! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин!

  Проходит некоторое время, и первые двое видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.

  – Что случилось?

  – Да вот, жену встретил, на роликах…
• Анекдот №13857

  Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
• Анекдот №4 за 01 марта 2019

  Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
• Анекдот №15253

  Из семейной хроники.

  Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит.
  Я: — «Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей.
  Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить?»
  В разговор вклинивается дочка (8 лет):»Чего тут думать! Жене — миллиард,
  каждому ребенку по миллиарду, и у него останется (следует сложный
  подсчет в уме) 11 миллиардов».
  Жена: — «Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем
  другим оставлять?»
  Дочка: — «А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет
  разводиться!»
• Анекдот 282

  Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:

  — Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:

  — Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал — вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:

  — Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно:

  — Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал — вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист:

  — А что это у тебя такое? Мужик, спокойно:

  — Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал — вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:

  — Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением:

  — Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу.

  В подъезде встречает соседа:

  — А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:

  — Морская звезда! Поймал, засушил — жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена:

  — Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:

  — МАНДАВОШКА, б%я!!!