Анекдот №1327

Похожие:

• Анекдот №8587

  В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
  — Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
  Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
  — Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!
• Анекдот №10 за 06 августа 2024

  Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит:
  — Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда!
  — Ой вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца… И так до тех пор, пока не напьётся!
• Анекдот №36 за 17 июня 2021

  Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: «Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась…»
  Господь меня наказал — она осталась…
• Анекдот №12 за 19 сентября 2019

  Совет жениху.
  Покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой.
  Такое кольцо хрен растянешь.
  И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.
• Анекдот 2472

  Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.

  – Ну что, парни, рай большой – не обойти, надо ездить. Вот ты, Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай.

  Ты, Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся.

  Михаил, ты не изменил своей жене ни разу! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин!

  Проходит некоторое время, и первые двое видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.

  – Что случилось?

  – Да вот, жену встретил, на роликах…
• Анекдот №13857

  Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
• Анекдот №4 за 01 марта 2019

  Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
• Анекдот №15253

  Из семейной хроники.

  Сидим обедаем, рассказываю жене чего в мире происходит.
  Я: — «Вот, Абрамович со своей женой разводится. А у них пятеро детей.
  Интересно, как он будет свои 17 миллиардов долларов делить?»
  В разговор вклинивается дочка (8 лет):»Чего тут думать! Жене — миллиард,
  каждому ребенку по миллиарду, и у него останется (следует сложный
  подсчет в уме) 11 миллиардов».
  Жена: — «Что-то несправедливо. Почему этому Абрамовичу больше, чем
  другим оставлять?»
  Дочка: — «А чтоб ему было что делить, когда в следующий раз будет
  разводиться!»