Вова, дай погрести!
Похожие:
- Анекдот №3138
Вова только начал засыпать, как подходит мама:
-Вовочка ты писю мыл?
В: — мыл!
М: — с мылом?
В: — с мылом!
М: — дай понюхать?
В: — на!
М: — молодец сына! Спи!
Вова уже третий сон видит! Тут его начинает теребить дед!
Д: — Вовик, ты писю мыл?
В: — отстань деда, мыл!
Д: — ну ка покажи?
В: — на!
Д: — молодец внучек! спи!
Вова лежал! Ворочался! Ну не может заснуть никак!
Подходит к уже спящей бабке и будит ее:
— Ба, ты мой х… нюхала?
— Нет!
— А ХУЛИ СПИШЬ!0 - Анекдот №17 за 25 апреля 2019
— Дядя Вова, а ты правда настоящий?
— Нет, девочка, я сказочный0 - Анекдот №7 за 27 июля 2020
Вова любил в последнее воскресенье июля поиграть в кораблики.
0 - Анекдот №19363
Умер Путин и попал на тот свет. Смотрит — а у ворот рая с ключами сидит Петр Порошенко. Путин:
— Вы разве апостол Пётр?
Порошенко:
— На самом верху решили, что для тебя я буду апостолом Петром.
— В рай пустите?
— Нет конечно!
Путин:
— Ну пожалуйста! Я волшебное слово знаю!
— Какое?
— «Слава Украине!» И ещё «Крым — ваш».
Порошенко:
— Поздно, Вова, поздно! Иди, будут тебя жарить черти!
Побрел грустный Путин по дороге, пришёл к аду. А у ворот снова сидит Порошенко и говорит:
— Вова, знаешь, сюда я тебя пустить тоже не могу!
— Почему?
— Понимаешь, ад этот украинский, жарить тебя не на чем: Газпром снова отключил газ, а весь уголь остался в Донецке…0 - Анекдот №8242
Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.0 - Анекдот №13662
Из самолета, летящего над Якутией, посыпались слитки золота.
— Неслабо Вова пиарится, я скромнее был! — подумал Трамп.0 - Анекдот №8058
Отпускали нас с роддома,
Муж обнял, ребенка взял.
Лишь не знал сосед мой – Вова,
Что вчера он папой стал.0 - Анекдот №17523
Есть у меня постоянная клиентша, скажем, Юля, которой периодически надо восстанавливать систему на ноуте, ее периодически грохает мелкий Юлин сын. У Юли есть еще и гражданский муж, скажем Вова, работающий прорабом на стройке.
Сыну, пусть будет Леша, около 5 лет, такой шустрый почемучка с шилом в пигидии, от которого прячутся коты, программисты и любая другая живность, попавшая в зону поражения. Детей я терпеть не могу, но зато очень люблю виски и коньяк, которым меня Юля с Вовой усердно потчуют, так что я к ним всегда лечу, аки муха на мед, и даже денег беру только на такси.
Для них, как и почти для любых юзверей, я «программист» и даже «хакер» (могу сломать пароль на винде, значит хакер). И сыну Юля всегда говорит, что вот, дядя Панкарь программист, сейчас все починит, и Леша опять будет смотреть своих смешариков. Единственное мое достижение в этой семье — я их подсадил на великолепного Глебыча и на «Магазинчик Бо». Ну вот, дело не в этом.
Сижу я после очередного восстановления системы, употребляю армянский коньяк. Тут в кухню заходит мелкий:
— Дядя Панкарь, а папа Вова тоже программист, как и ты!
От неожиданности я подавился коньяком, и вся жизнь, буквально, пронеслась перед глазами. Уж чего только не подумалось, от «если коровы будут летать, то нам в космосе делать нечего», до того, какой чудовищный размер взятки должен быть, чтобы Вова получил диплом, и что Вова скурил, чтобы переквалифицироваться из прорабов в программисты.
Пока я сползал под стол, Вова и Юля ржали в голос. Отсмеявшись, привели меня в чувство и объяснили. Оказывается, мелкий сходил на стройку с папой, увидел, как тот командует бригадой, и расшифровал папину должность ПРОРАБ, как ПРОграммист РАБочих!
Так и живем.
0