Анекдот №13 за 10 мая 2022

Похожие:

• Анекдот №7927

  Министр обороны Германии по профессии врач-гинеколог. Поэтому в ситуациях, когда в других странах вызывают на ковёр, там вызывают на кресло.

• Анекдот №7552

  Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?

• Анекдот №12294

  Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
  С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену
  клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
  — Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
  Все:
  — Что, корма завезли?
  Председатель:
  — Нет, хуй стоять перестал.

• Анекдот №4003

  Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
  — Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
  Мужик:
  — Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!

• Анекдот №1 за 18 марта 2019

  Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

• Анекдот №1259

  Марсианские хроники:
  20** год.
  Прилетали американцы. Угощали всех гамбургерами и кока-колой. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели американцев.
  20** год.
  Прилетали японцы. Угощали всех суши и сакэ. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому съели японцев.
  20** год.
  Прилетали русские. Угощали всех пиз%юлями. Было невкусно, но хватило на всех.

• Анекдот 1012

  Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:

  — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?

  Гинеколог, не прекращая работы:

  — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…

  Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:

  — Вам плохо?

  — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

• Анекдот №1938

  Звонок в часовую мастерскую:
  — У меня часы показывают неправильное время.
  — А они у Вас ходят?
  — Не знаю, а как определить?
  — Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
  — Как послушать?
  — Ну, ухо-то поднесите!
  — Куда поднести?
  — Куда, куда, к часам!
  — Что, прямо к монитору что-ли?