Анекдот №1246

Похожие:

• Анекдот №2484

  Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LЕХУS с надписью на стекле «ПРОДАЮ». Еду сзади него и думаю — «ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!»
• Анекдот №4112

  Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
  Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
  Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
  — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
  — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидараса пристроились…
• Анекдот №15 за 14 января 2021

  — Господи, ну почему я так обездолен? Хоть на часок пошли мне счастье!
  Сам по себе включается мобильник и звучит властный голос:
  — А сам себе налить ты уже не можешь?
• Анекдот №15999

  Мечты сбываются.

  Думаю: «Надо закосить от работы на пару месяцев, чтоб домик построить», а меня раз — и уволили. Строй — не хочу.
  Думаю: «Блин, на какие шиши домик строить без работы-то?», а меня раз — и на другую работу взяли.
  Опасаюсь теперь думать.
• Анекдот №8817

  Сегодня утром мороз был. Тачка не заводится. Понятно, акум дохлый. Пытаюсь тормознуть машину, чтобы прикурить. Останавливается блондинка, я к ней: «мне бы прикурить». Она достает пачку «Данхел», дает мне сигарету, сама берёт тоже. Я ей говорю: «да нет, мне бы акум прикурить.»
  Она смотрит на меня как на дебила. Потом дастает зажигалку и мы оба прикуриваем. У меня конечно, вся надежда завестись растаяла и в сердцах говорю: «ну понятно, спасибо.»
  А она как заржёт. Да я, говорит, прикалываюсь. Сегодня сама только с пускача завелась и даёт мне пускач, я быстренько от него завелся, сердечно поблагодарил и поехал на работу думая, что не все так плохо у нас и есть на свете хорошие, веселые и добрые люди.
  Ах да, естественно номерочек у неё стрельнул, ну а вдруг чего выгорит.
• Анекдот №11746

  — Господи, я так молод — мне пятьсот лет всего, жить бы ещё да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми.
  — Не ной!
  — Как не Ной, Господи? Как раз Ной!
• Анекдот №753

  У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
  — Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь…
  Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
  — Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
  И тут ему Бог говорит:
  — Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
  Стал мужик тужится и в правду… лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и… облом! Говорит он Богу:
  — Все! Не могу болше тужится, мочи нет!
  И тут вдруг удар по плечу:
  — Вставай, Михалыч, ты обосрался!
• Анекдот №3751

  Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что
  ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает
  об этом жене.
  — Не расстраивайся, милый, — утешает его супруга. — У меня на счету
  пять тысяч долларов.
  — Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
  — Господи, — произнес пораженный муж, — если бы я знал об этом
  раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез…