Анекдот №1133

Похожие:

• Анекдот №2912

  Пригнал мужик машину на СТО и говорит: «посмотрите мне передок»… а механик угорая от смеха: «Пусть тебе жена передок смотрит, а ты пока капот открывай.»
• Анекдот №7303

  Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель,
  высовывается жена…
  ГАИшник:
  — Вы превысили скорость, тут знак «50«…
  Мужик:
  — Да вы что, я 50 ехал!..
  Жена:
  — Ты что, у тебя же на спидометре было 70!…
  Мужик злобно смотрит на жену.
  ГАИшник продолжает осмотр машины.
  — Задний фонарь разбит…
  Мужик:
  — Я даже и не знал об этом…
  Жена:
  — Я тебе еще две недели назад говорила!..
  Мужик еще злее смотрит на жену.
  ГАИшник:
  — Не пристегнуты…
  Мужик:
  — Да только что отстегнулся…
  Жена:
  — Да ты всегда непристегнутый ездишь!..
  Мужик (не выдерживая):
  — Заткнись, дура!!!
  ГАИшник:
  — Он так всегда с вами разговаривает?
  Жена:
  — Да нет, что вы… Только когда пьяный…
• Анекдот №4300

  Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!
• Анекдот №1470

  Мужик решил подругу подвезти, а она говорит, мол денег нет, давай за миньет, ну едут по дороге, она наклонилась оплачивает. Ему хорошо, обеими руками за ее уши взялся, тут авто заносит, и в столб.
  Мужик смотрит уши в руках. Вылазит из машины и к людям:
  — Вы тут подругу без ушей не видели?
  Ему отвечает какой-то мужик:
  — Не знаю, как насчет без ушей, но то что с членом во рту так точно была
• Анекдот №14793

  Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
  Гаишник: — Покажите ваши документы.
  Мужик показывает.
  Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
  Мужик дышет. Все нормально.
  Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
  Мужик показывает полис.
  Гаишник: — А аптечка в порядке?
  Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
  Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
  Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
  — Ну че мент, обосрался?
  Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
  Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.
• Анекдот №6 за 24 августа 2019

  — Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
  — Да-а-а… Не умеют наши машины делать.
• Анекдот №16 за 25 июля 2020

  Покупает мужик на рынке у цыгана лошадь. Сам в лошадях разбирается слабо. Спрашивает:
  — А лошадь не старая?
  — Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
  — Не больная?
  — Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
  — Породистая?
  — Смотри сам, лошадь смотреть не будет.
  В общем, купил мужик лошадь, взял водки, обмыть это дело. Выпил и поехал домой. Задремал. Лошадь шла, шла, да и свалилась в яму. Мужик проснулся, смотрит — а лошадь слепая. Он к цыгану:
  — Ты что, сволочь, мне слепую лошадь продал?
  — А я тебе сколько раз говорил: Смотри сам, лошадь смотреть не будет?
• Анекдот №461

  Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
  — Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!
  — Ну давай, раз такое дело.
  Расстёгивает ширинку, вынимает… А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
  — Помоги, братан, направь, а?
  Тот брезгливо берётся за член и помогает тому облегчиться.
  — Заправь, пожалуйста… ага… вот спасибо! Выручил!
  — Да нет проблем… Я все понимаю, такое дело… Только вот… Что у тебя с членом-то?
  Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
  — А хрен его знает… но на всякий случай я его руками не трогаю!