Министерство геологии сообщило, что законопослушно, и обещало изменить наименование должности «Начальник партии».
Похожие:
- Анекдот №8 за 27 февраля 2021
Премьер-министр Армении Пашинян заявил, что эффективность ракет «Искандер» во время войны в Нагорном Карабахе составила 10%.
Министерство обороны России сообщило, что в ходе войны ракеты «Искандер» не применялись.
Получается — офигенные ракеты, если их эффективность даже без применения составляет 10%. - Анекдот №5 за 24 января 2023
Когда-то я пыталaсь познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверенa, что если помыть в доме окна, пользы будет больше…
- Анекдот №11 за 10 июля 2022
— Дживз, что такое глобализм?
— Это политкорректное наименование империализма, сэр. - Анекдот №15 за 03 октября 2019
Построили новое, насквозь электронное министерство. Все чиновники — роботы! Все вежливые, эффективные, гуманные! И всё бы хорошо, но решили сделать «умное министерство». Сделали, на свою голову, и все роботы начали брать взятки и откаты…
- Анекдот №4 за 17 июля 2022
Рогозин хотел написать в твиттере:
«Эх, ребята. Поменял бы сейчас, не задумывая на миг, все свои должности на счастье быть сейчас в одном окопе с защитниками Славянска. Да вот только нету сейчас у меня ни одной должности. Так что, как-нибудь сами, рабята!»
Но Твиттер сказал, что не отправит такое слишком длинное сообщение. Пришлось сократить. - Анекдот №21 за 10 января 2022
— Это была ошибка — оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
— Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли… - Анекдот №1 за 18 февраля 2022
Как сообщило агентство Bloomberg со ссылкой на данные разведки, российское вторжение на Украину перенесено с 15 на 31 февраля.
- Анекдот №13 за 12 ноября 2021
Подрались начальник и электрик. Оперативник спрашивает электрика: — Почему вы ударили начальника?
Электрик: — Неделю по его распоряжению просидел без зарплаты дома, денег нет совсем, вот пошёл к нему поговорить по душам, так сказать.
Тут встревает начальник: — Понимаете, и у меня тоже поганое настроение было по поводу эпидемии.
Оперативник: — Переживали за рабочих?
Начальник: — Да нет… Понимаете, неделя отдыха, а границы закрыты, во Вьетнам не слетать!