А знаете ли вы, что в Крыму даже скромный продавец лука зарабатывает за сезон до 10 тысяч долларов. И это только на гопстопах!
Похожие:
- Анекдот 1521
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.
- Анекдот №6 за 14 декабря 2023
Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска «ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ». Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца…
Подходит продавец:
— Пожалуйста, что вас интересует?
Мужик:
— Яйца можно купить?
Продавец:
— Да, пожалуйста!
Мужик:
— Тридцать можно?
Продавец:
— Да, пожалуйста! Вам каких?
Мужик:
— КУриных.
Продавец:
— Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
Мужик посмотрел на цену и обалдел:
— А дешевле нет?
Продавец:
— Вот, есть размер S, дешевле!
Мужик посмотрел, всё равно дорого.
Продавец:
— Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
Мужик:
— А самые дешёвые какие?
Продавец:
— Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились. - Анекдот №13 за 24 мая 2022
— Ребе, — жалуется Рабинович, — меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч долларов. Причём две из них были мои собственные!
- Анекдот №11 за 24 мая 2022
Рабинович приходит к адвокату:
— Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
— Что ж, тогда дело совсем простое… Барышня, диктую: «Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует…».
— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск…».
— Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
— А что, разве брал?
— Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
— Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги… Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я. - Анекдот №20 за 22 ноября 2018
Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.
- Анекдот №1 за 22 октября 2019
У нас препод в универе как-то сказал:
— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот также и с вашим образованием. - Анекдот №3 за 09 апреля 2022
— А давайте установим курс доллара в размере 1 миллиард долларов за 1 рубль? А потом за пару тысяч рублей скупим и присоединим все США? А еще за пару тысяч и всю Европу?
— Министр экономики, это все Ваши предложения по оздоровлению экономики? - Анекдот №19832
— Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
— Это тяжкий грех, сын мой!
— Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
— Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
— Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
— Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!