Осень. Финский охотник отправляется в тайгу на зимовку. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
— Как позавтракал?
Охотник отвечает:
— Ел сыр.
Весна. Финский охотник возвращается из тайги после зимовки. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
— С чем?
Охотник отвечает:
— С луком.
Похожие:
- Анекдот №4 за 24 февраля 2023
По платформе бежит человек с сумками, тяжело дышит и громко спрашивает:
— Это поезд до Валентиновки? Это поезд до Валентиновки?
Но ему никто не отвечает, потому что вагоны пустые, а в тамбурах, как назло, никого нет.
Наконец он видит, что в одном тамбуре стоит и курит мужик.
— Товарищ! — кричит человек с сумками. — Товарищ, скажите…
И в этот миг двери тамбура сдвигаются, закрываются.
— Это поезд до Валентиновки? — с разгону спрашивает человек в разбитое окошко тамбура.
Поезд скрипит и трогается.
— А тебе, мудаку, теперь какая разница? — отвечает мужик и кидает окурок наружу. - Анекдот №19834
Возвращается раньше времени муж из командировки и видит — рядом с его женой голый мужик стоит.
— Кто это?! — грозно спрашивает муж.
— Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно пол сменила.
Муж не спеша обошёл голого мужика кругом и говорит:
— Машка, так это ты?! Поздравляю! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такие дела? А то я с дороги устал… - Анекдот 2029
Лось с жуткого похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду — сушняк ведь.
А из кустов — охотник как пальнет по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнется, воду пьет. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью… пью.., а мне все хуже и хуже…
- Анекдот №3 за 30 июня 2023
Беременные едят всякую хрень, я, например, все ела с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком… лук, он везде, и мне порой казалось, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино…
- Анекдот №1307
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается… и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шёпотом спрашивает:
— Что?
Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюёт?
Селезень:
— Нет, сосёт! - Анекдот №17 за 28 июля 2020
Сказка о сиськах!
Был при дворе царя охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны… сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
— Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево.
— Да! — воскликнул охотник. — Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю: «Ой бяда, батюшка. Ой бяда!», а тот, ясно, «лекаря ко мне!» Осмотрел лекарь царевну и говорит:
— Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
— Плати, раз обещал.
А охотник ему:
— Чего? Да пошёл бы ты, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны…
Не зли, сука, медработников! - Анекдот №13357
Возвращается Янукович с саммита НАТО. Устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих: — Где это мы? — Виктор Фёдорович, Украину не узнаете? — Да, не узнал. Видать, богатой будет…
- Анекдот №29 за 10 марта 2022
Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они.
Пошёл он к колдуну и спрашивает:
— Как мне узнать, девственницы ли мои дочери?
— Подойди и спроси у них об этом, если соврут — враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у неё:
— Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
— Да, — отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у неё:
— Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
— Да, — отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
— Как мне дочерей обратно в людей превратить?
— Если между двумя каменными глыбами пройдёт хоть одна девственница, то они оживут, — ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак МГУ!