Чек из Магнита на один ужин уже сравнялся с чеком из дорого московского ресторана шесть лет назад.
Похожие:
- Анекдот №19618
Результаты полуфиналов московского ЧМ были точно предсказаны много лет назад. Ещё в детстве мне говорили «А упало, Б пропало».
- Анекдот №10421
> Два хохла переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:
— Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся…Не хохла, а ковбоя. Зачем коверкать классику?
- Анекдот №1 за 08 октября 2023
— Кому сколько пельменей варить?
— Я не буду.
— Мне один!
— И мне один.
— Мне два!
— Мне три!
— А мне пять!
(пьеса «Ужин в семье Фибоначчи») - Анекдот №12 за 08 сентября 2025
— Для вас это дорого?
— Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара. - Анекдот №5426
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
— Ну всё, пропал ужин!
— Как, что случилось?!
— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!
— Да погоди, что-нибудь придумаем!
— Да что здесь придумаешь?!
— Да погоди, а. вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано…
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.
— Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!! - Анекдот №7 за 14 декабря 2019
Ни один комплимент не сравнится с комплиментом от ресторана! Халявная еда — это самое приятное, что я слышала.
- Анекдот №20891
— Давно устроились на пилораму?
— Да уже пять… нет, шесть пальцев назад! - Анекдот №13 за 22 мая 2026
Квартира. Кухня. Семья. Ужин. Муж молча ест. Жена вопросительно смотрит на него. Он продолжает молча есть. Жена не выдерживает и говорит:
— Ты бы хоть сказал, что я приготовила вкусный ужин. Хотя бы один раз, хотя бы из вежливости…
Муж:
— Я с тобой сексом занимаюсь из вежливости.