- Анекдот №2114
Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
— Я!
— Ну, называй по порядку.
— Q, W, Е, R, Т, У…
- Анекдот №2 за 14 сентября 2019
В разговоре с чиновником после его вступительного оборота «Уж вы мне поверьте» правдивость с его стороны может быть сохранена в единственном случае — если дальше он скажет «Я далеко не бедный человек». Хотя, пожалуй, нет. Может быть еще одно — «Мне глубоко насрать на ваши проблемы»…
- Анекдот №3574
Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: «40 минут», хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.
- Анекдот 1273
Пригласили ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Учительница просит его:
— Расскажите самый запомнившийся вам бой.
— Ну эта, значит, попали мы в окружение под Минском. Хуяк — слева немцы, хуяк — справа немцы. И спереди немцы.
Учительница в ужасе:
— Да вы что, это же дети!
— Да какие наxуй дети?! Фашисты, 6лядь!
- Анекдот №27 за 09 ноября 2020
— У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
— С чего ты решила?
— Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой — чувырла, каких мало.
- Анекдот №9521
к номеру 5 из основных за 27.08 (ну там про охоту на зайцев)
Как все конечно догадались, автор только из природной скромности
рассказал эту историю в третьем лице. На самом деле это случилось с ним
самим. Правда история была бы намного веселее, если отдачей автора
перекувырнуло и уложило в произведение собственной задницы обезвоженным
потугами лицом. Может быть мы тогда бы никогда не узнали этой забавной
и поучительной истории. Да автор его знает! Аминь.
Вот автор другой истории #9 за тоже число из читательской (НЕВЕРОЯТНОЕ
ПРИКЛЮЧЕНИЕ УКРАИНЦЕВ В РОССИИ) честно рассказал как приехал, блин, в
Москву в грязном, за 400 руб. одел дядьке милиционеру мешок с носками
на голову. Незря съездил. Ну и что что эпилог с эпиграфом перепутал,
зато даже вывод сделал.
А ваще, господа, помните тот анекдот про металюгу с похмела, типа «Мам,
поставь Модерн токинг, может проблююсь, полегчает»? Так вот господа. Мне
полегчало…
Поручик
П. С. Дима, Дима… Ты только честно скажи, ты такие истории специально
в основные пускаешь? Чтоб народу было о чем комментарии писать?
- Анекдот №14 за 05 декабря 2020
— Слыхал, Путин заявил, что у негуманоидного интеллекта тоже должны быть моральные ограничения.
— Это он после общения с Чубайсом понял, наконец?
- Анекдот №8839
Из старого: в одной группе со мной учились иностранцы (в универе) — китайцы, малазийцы и эфиоп. По русски кое-как говорили, устную речь понимали неплохо, но письменная не давалась совсем. Для иностранных студентов существовал факультатив — «Русский язык», они там разговаривали, письменные задания делали, подготавливались к ГОСам и диплому (потому как английский знали еще хуже, а русский среди русскоязычных учить проще). Заходим в библиотеку после пар, а там Марк (эфиоп) чуть не рыдает над тетрадью. Подошли выяснить в чем проблема, а он нам писанину свою тыкает и учебник и с акцентом спрашивает «- Воть что туть написано?». Заглядываем — «Ъ», говорим «- Твердый знак». Марк, еще печальней «Воооть, русски язык странный, вы видите два слова, а я — букву!». Так до конца обучения и не понял, что это за буквы такие, которые не звуком читаются, а двумя словами XD.
