Анекдот №10223

Похожие:

• Анекдот №10 за 16 марта 2021

  Лайфхак: купить в комплект к своей машине эвакуатор и поставить его во дворе — всегда будет парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
• Анекдот №4300

  Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!
• Анекдот №392

  На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
  — Что стряслось, товарищ?
  — От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
  — Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
  — Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
  — И я должен был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!! …
• Анекдот №989

  Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2×2. Тренер:
  — Будешь за нашу сборную выступать?
  Мужик:
  — А на хрена?
  — Мы тебе заплатим.
  — А на хрена мне деньги?
  — А что надо?
  — Калоши моего размера — Лады!
  Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
  Тренер кричит:
  — Ну, бей же его!!!
  Мужик:
  — А что он мне сделал?
  Тренер:
  — Калоши спёр!
  Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
  — Раз, два, три…
  Мужик:
  — Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!
• Анекдот №834

  Мужик собирается ехать в отпуск. Месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
  — А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
  — Нет.
  Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
  — Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
  Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит:
  — Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?
• Анекдот №18164

  Звонок в службу такси.
  — Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
  — Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?
• Анекдот №6 за 14 июня 2019

  Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
  — Сколько сейчас времени?
  — Час дня.
  — Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к пяти тридцати, к приходу мужа.
• Анекдот №19 за 04 июня 2021

  Гаишник останавливает машину, проверяет документы и просит открыть багажник. В багажнике лежит труп, со связанными руками и ногами.
  — А это что такое? – спрашивает гаишник.
  Водитель протягивает ему большую сумку с долларами.
  — Это труп.
  — Да, я вижу что труп. А почему без маски? Нарушаем.
  Гаишник берет сумку с деньгами и говорит:
  — Хорошо, что вы штраф на месте оплатили, а то пришлось бы вас задержать. Счастливого пути.