Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
— И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Похожие:
- Анекдот 2297
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
- Анекдот №2432
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель… Потому что если она не успевала — утро начиналось с пива!
- Анекдот №4 за 21 сентября 2019
Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
Вдумайтесь: каждое грёбаное утро я должен объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, чтобы ежедневно видеть эту улыбку на его лице. - Анекдот №9 за 14 марта 2022
Президент Рейган: не будите во мне зверя, снесите Берлинскую стену.
Президент Трамп: не будите во мне зверя.
Президент Байден: не будите. - Анекдот №8549
Отчего глаза блестят
Поздоровался на остановке с девушкой, которую встречаю там ежедневно. Подходит ещё одна — тоже каждое утро ездит на этом автобусе. Здороваюсь и с этой. А первой говорю: «У тебя сегодня глаза по-особенному блестят». Вторая тут же произносит: «У меня сегодня тоже!»
- Анекдот №6649
— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский Комсомолец»!
— Подумаешь, многие псы так делают.
— Да, но я его не выписываю. - Анекдот №20307
Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами… Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике!
- Анекдот №2 за 05 декабря 2019
Лежу на диване.
Дочь: — Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я: — Хорошо, чур я коп.
Дочь: — Ты должен меня догонять.
Я: Не могу.
Дочь: — Почему?
Я (не открывая глаз): — ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь: — Чёртовы федералы!