Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.
свежие анекдоты на воскресенье 18 октября 2026
Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
— Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?
— Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.
— А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?
— Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не ...
Девушка: Стремится к идеалу.
Женщина: Стремится к одеялу.
Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
— Слушайте, вы же братья, а абсолютно не похожи друг на друга!
— Понимаете, просто наши родители купили нас у разных цыган!
Такое ощущение, что меня купили в Икее, а потом батя сказал — ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.
Самая высокая степень опьянения — это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
Я живу на работе и иногда посещаю дом.
В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза — чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
Надпись на магазине Стерлигова: «Пидарасам вход воспрещен».
Ниже приписано: «Вдвоем нам здесь будет уже тесно».
Анализ мочи кандидатов на пост президента Украины показал удивительный результат — оба беременны.
Правильно, что Порошенко и Зеленский проходят проверку на алкоголь и наркотики, народ должен знать, чему они отдают предпочтение.
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.
Одного председателя колхоза избрали президентом и он превратил свою страну в огромный колхоз. Следуя этой логике, можно предположить, что у другого президента — КВН-щика — страна будет смеяться. А смех — это не так уж плохо!
Дебаты Порошенко и Зеленского на стадионе – явно идея Коломойского. Решил навариться еще и на билетах.
Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.
Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.
А не повысить ли уровень жизни? — спросило правительство.
Да легко! — ответил Росстат (с)
Лучше находиться в политическом цирке, чем на политическом кладбище.
Предлагается переименовать ЦИК Украины в — Центральную Избирательную Ридну Комисию.
Путин:
— Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
— Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
— При чем тут сумма? Это брошюра.
— Всё, хватит, надо завязывать! А то уже допился до чёртиков, до зелёных человечков!
— Но… Пётр Алексеевич, это не зелёный человечек! Это Зеленский.
— Да? А тогда где это я?
— На дебатах. На стадионе…
Порошенко просто обязан сменить фамилию на ЗеОнегин и вызвать ЗеЛенского на теле-дуэль.
— Господин президент, а что вы сделали для того, чтобы победить врага?
— Я смешил его!
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.
Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.
— Ленка! Чем занимаешься?
— Стою у «вечного огня».
— Чего???
— Да жрать готовлю!!!
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле…
— Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
— Кофе.
— Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!
Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы одного ребёнка, но давайте-ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребёнка портативной колонки.
Женщины расставляют косметику в ванной так, чтобы сразу можно было уронить вообще всё, разбудить весь дом за стеной заплакал ребёнок на районе завыли собаки губернатор объявил чрезвычайное положение президент ввёл в город правительственные войска
Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я
буду гореть. Глупые пожарные.
— Девушка, а сколько вам лет?
— А сколько вы мне дадите?
— Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.
Если говорят «дед воевал» — ты представляешь его героем в орденах. Если говорят «дед опять воюет» — это значит он бухой в трусах спать не хочет ложиться.
