Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит «решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев», что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский?
свежие анекдоты на воскресенье 18 октября 2026
— Вам не кажется, коллега, что человек, утверждающий “Запрет — это и есть свобода», имеет явные отклонения в восприятии действительности и испытывает по меньшей мере когнитивный диссонанс.
— Ну, что вы, коллега. Если вы имеете в виду госпожу Мизулину, то тут никаких противоречий нет. Для неё возможность запрещать и есть свобода.
…А вот на дебаты Мартиросяна со Светлаковым и Ургантом я бы посмотрел… Пусть Цекало спродюсирует!
— Дядя Вова, а ты правда настоящий?
— Нет, девочка, я сказочный
Теперь в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет «участие в КВН».
На Форуме безопасного интернета, комментируя последний закон о суверенном интернете, Мизулина ляпнула, что «Запрет — это и есть свобода».
По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердца, а он ей: — Ну что вы, голубушка, болезнь — это и есть здоровье!
Ну что, русские хакеры, в следующем году в США ради прикола Джима Керри президентом изберём, чтобы украинцы себя одиноко не чувствовали?
Во Владивостоке перекрыли движение, приехали Он и Ын!
Теперь на «Слава Украине» ответ будет — «Таки да!»
«Медведев рассказал в Госдуме о борьбе с бедностью».
Это не точный заголовок, точный выглядит так: «Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.
Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!
Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.
Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
Распалась организация хантымансийских сепаратистов. Они не могут выговорить своего названия.
Смотри, какой у этой тёлки ум. По-любому начитала. Университутка или саморазвивлюха.
У украинцев сложилась уникальная ситуация: в очередном сезоне сериала «Слуга народа» они будут принимать активное участие всей страной!
В России на выборах был один политик, а остальные были похожи на клоунов. Победил, естественно, политик.
На Украине на выборах было несколько политиков и один клоун. Победил, естественно, клоун.
Будь не как все — и у тебя всё получится!
Пескова спрашивают:
— Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах?
— Он еще не понял юмора.
По мнению Порошенко, Путин стремительно теряет популярность среди украинских избирателей. Ведь в первом туре выборов президента Украины за Путина проголосовало 85% украинцев, а во втором — только 73%.
В современном мире заметна тенденция любить: суперзлодеев, геев, психопатов и т.д. Только одно непонятно: почему никто не любит депутатов?
Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.
Работая на опережение, сенатор Клишас уже подал законопроект о запрете артистам разговорного жанра занимать государственные посты.
ШАЯ: Что-то в Албании и Украине мне видится общее…
ЗЯМА: Ну как же, в футболе: 1-я сборная Албании — сборная Швейцарии, 2-я — это собственно сборная Албании, а 3-я — сборная Косово. А в политике: 1-я сборная Израиля — это США, 2-я — сам Израиль, а 3-я — Украина.
В России нужно срочно запретить юмористов. Или вы хотите, чтобы было как на Украине?
В России и Беларуси подумывают о запрете КВН…
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.
Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.
Я думал, что нет ничего более грязного чем политика пока не начал разбирать балкон.
Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.
Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.
«Армянское радио» спрашивают:
— Как можно повысить культуру употребления спиртных напитков?
«Армянское радио» отвечает:
— Предлагаем разрешить продажу алкоголя в книжных магазинах и открыть рюмочные в библиотеках.
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?
— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: «У вас, Семён Маркович, таки кардия».
