свежие анекдоты на среду 17 сентября 2025

– У Чингачгука было три жены: Быстрая Лань, Зоркая Орлица и Неуемная Крольчиха. Вопрос знатокам: кого чаще всего индеец приглашал в свой вигвам?

— Алло, это курсы по соблазнению женщин?
— Да.
— Я вчера записался к вам на индивидуальное занятие, не могли бы вы его отменить.
— А что случилось?
— Ой, вы знаете, мне моя девушка дала…

— Вы слышали новость: черная кошка не решилась перебежать дорогу перед автомобилями кортежа Путина и повернула обратно.
— Тот случай, когда кошка оказалась умнее многих европейских политиков!

— Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
— Ну, это только если совесть под ногами мешается…

Оказывается, в списке залогов под кредиты есть и животные! Ты всё понял, скотина?

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же 30 минут трачу на то, чтобы понять, кто я и где нахожусь.

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же — моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

У тебя плохое настроение? Закрой глаза. Представь себя на берегу прекрасного моря и утопи в конце концов тех, кто тебе настроение испортил!

— Слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
— Ой… Разбил?
— Разбил.
— Знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом «был» — это всё равно, что звонить из больницы и спрашивать: «Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?».

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

— Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.

— Привет! Вы уже сделали прививку?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?

Джентльмен в постели.
— Ты кончил?
— Только после вас!

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

– Сколько вам лет?
– 25.
– Вам больше и не дашь.
– А мне и так дали по максимуму.

— Ты выглядишь как сутенёр.
— Мне нужна другая одежда?
— Другая девушка.

Вся суть современной зоозащиты: «Как же это трогательно — скопа показывает рыбе мир с высоты птичьего полёта. Насколько же мир природы милосерднее и гармоничнее мира человека».

Скучно быть умным. Только соберешься наворотить какой-нибудь веселой херни – бац, включается разум.

Продавец:
— Обратите внимание, микроволновая печь новейшей разработки. 40 литров объема, как раз то, что вам надо. И какая экономная, вообще не тратит электричества.
Покупатель:
— Уж очень тяжелая, я ее сдвинуть не могу.
— Не страшно, у нас бригада грузчиков имеется. Зато печь сделана из силикатного кирпича, прекрасно сохраняет тепло: вечером вы сделали суп, а утром ...  Читать полностью

На лавочке два пенсионера:
— Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
— Так я думал, что это новости…

— Русские хотят сломать «мир основанный на правилах», хотят сломать главенство доллара…
— Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают…

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. Сука, не забыть что?!

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась…

Знаете, что я не могу понять в дебатах между Трампом и Харрис? Что она вообще нашла в этом Трампе?

Сын подходит к отцу после школы и спрашивает:
— Пап, а кто такие наркоманы?
— Сынок, ты видишь нашу собаку?
— Ну вижу.
— А ведь у нас нет никакой собаки.

— Видел девушку у Виктора новую? У нее необычная внешность. Она похожа на одну знаменитость…
— На Клаву Коку?
— На Розенбаума…

Абсолютно честные мужчины – нищие девственники.

Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.

— Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть…
— Так соседи сверху нас залили.

Исходить говном — прерогатива сытых, голодные же исходят слюной.

Я в свои 30 лет достиг сделки со следствием. А чего достиг ты?

Если USA настолько великие, то почему люди придумали USB?

Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»

В современном мире диктаторские режимы отличаются от демократических стран только тем, что в первых диктаторы на виду, а во вторых — за кулисой.

— Я так люблю тебя, что буду носить на руках всю жизнь!
— Эээ, а нельзя ли это оформить как-нибудь юридически?

Не все мысли материальны, например мысль попить пивка — идеальна.

— Слышал? Макрон хочет поменять витражи в Нотр-Дам де Пари!
— Да у него цель — поместить туда изображение «тайной ЛГБТ вечери», которая была на церемонии открытия олимпиады!