Мало кто знает, но у поделённой пополам Польши проблем с бобрами никогда не было.
свежие анекдоты на среду 17 сентября 2025
Израиль — единственная страна в мире, где избиение полицией евреев не считается антисемитизмом.
— Да. Восток дело тонкое…
— Это про какой Восток ты сейчас сказал?
— Ну, не про Дальний же…
Если уж вам так нужен феминитив — то зачем форсить нелепое «авторка», когда уже есть прекрасное слово «писака»?
— Слыхал? Китайцы на нашем рынке маскируют свои авто под новыми названиями..
— Одно могу предложить для всех сразу: «NIVAz»
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
— Одна полоска!
— Бракованный бурундук, обменяй.
Люди, которые ждут замещения органов, старательно лоббируют производителей байков.
— Расскажите о себе в двух словах.
— Нет слов!
— Каким спортом занимаемся?
— Борьбой.
— Ооо классический, вольной, самбо?
— Классовой.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— У меня девушка сложные слова плохо выговаривает и очень из-за этого расстраивается. Думаю вот, как бы её приободрить.
— Подари ей рододендрон.
Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.
— Леночка, ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?
— Я не в одиночестве! Я в сети! Со мной бухает весь мир!
Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.
Сервис Т9 присоседился к сенсациям противень России
Всемирный потоп, конечно, типичный мракобесный бред — он невозможен, ибо вода просто бы стекла с краёв Земли.
На рынке грузин продаёт арбузы. Подходит девушка, выбирает, щупает, рассматривает, стучит по пять минут в каждый. Грузин не выдерживает и говорит:
— Эй, дэвушк! Чэго ты стучышь? Чэго ты стучышь? Нэт там ныкого.
В школе:
— Вовочка, отец домашнюю работу по русскому делал?
— Да, Мария Ивановна, а как вы догадались?
— Потому что ТАКИХ ошибок у тебя я ещё не видела.
Фильм режиссера Дятлова вышел в формате Долби.
HR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
HR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть…
В советское время оформить подписку было так же сложно, как в нынешнее — от нее отказаться.
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
— Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
Социологи провели опрос россиян,что они думают по поводу событий в Ливане. Ответы оказались в полной корреляции с возрастом респондентов:
— старшая возрастная группа (60+): «проклятые сионисты, геноцидят ни в чём не повинных мирных арабов!»
— средняя возрастная группа (от 30 до 60 лет): «конечно, получилось несколько жестковато, но надо же наконец покончить с исламистским ...
Какая мощность вашей «умной колонки» в тротиловом эквиваленте?
«Ушли из России — уйдем и из Германии!», — концерн Volkswagen.
Делаем домашнее задание по литературе, рассматриваем картину Левитана «Лесное озеро». Спрашиваю у сына — «Какие ощущения у тебя возникают при просмотре этой картины? — он отвечает — «Спокойствие». Спрашиваю дальше — «А ты знаешь, что такое Умиротворение?», он такой — «Как это УМЕР ОТ ВАРЕНЬЯ»?
— Что общего между резиновой девушкой и настоящей?
— И та, и та может надуться.
Федорино горе — сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон…
Если достаточно долго копаться в вещах, повторяя вполголоса «Ну он же был здесь, ну я же точно помню, ну где же он, ну я же его тут видела», то искомый предмет обязательно найдётся.
Два богомола сидят в баре:
— Давай ещё по одной?
— А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!
Работаю электриком. Чинил как-то в столовой тестомес. Всех предупредили, чтобы ничего не включали, а то полицию будут ждать и месяц объяснительные писать. А повар мне говорит:
— Серега, у нас тут кухня. Тушку в мясорубку — и «не приходило никакого электрика».
На фестивале, посвященном зеленой энергетике, пришлось включать мощный дизельный генератор из-за недостатка солнца, которое приводит в работу солнечные панели.
Отдам бесплатно практически новый пейджер. Качество — просто бомба.
В магазине электроники:
— Какой Вам смартфон?
— Чтоб не взрывался!
— А помнишь, люди на Луну летали?
— Тоже мне вспомнил. Прошлый век ваще. Сейчас ИИ может сделать, чтобы древнегреческие статуи на экране плясали вприсядку! Вот где прогресс!
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто — потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.
— Моя жена никогда не находит мою заначку.
— А где ты её прячешь?
— В её сумочке. Там вообще ничего найти нельзя. Я и свою заначку, которую в ней спрятал, потом не могу отыскать.
Многие люди переживают трагедию. Но не для каждого ее пишет кто-нибудь вроде Софокла.
© Станислав Ежи Лец
— живи на всю кукушку.
— может катушку?
— нет…
Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.
