свежие анекдоты на среду 17 сентября 2025

Читая прогрессивную прессу.
У России сейчас две беды — самокатчики и квадроберы.

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

Пришли как-то к Малевичу люди характерной наружности и говорят:
— Послушай, Казик, говорят, ты неплохой маляр и даже сносно побелил кухню у самой тети Цили с Жмеринки… Могешь намалевать шо-нить этакое, шобы помогало понять, идиот человек или таки бог миловал?
— Я вас умоляю, — сказал мазила и скрылся в кладовке. — Вот.
— Шо «вот»? Шо за квадрат в трауре? И шо ...  Читать полностью

Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера…

Мужик беседует с продавцом-консультантом в отделе магазина, где продаются культиваторы для обработки земли.
— Так, что об этом скажете?
— Это хорошая фирма — надёжный, фабричный Китай, всё перероет.
— Хорошо, понял, а вес?
— 30 кг пишут.
— Так, а вот этот рядом с ним чем отличается?
— Вы видите самый маленький в модельном ряду, фирма конечно послабее,
 ...  Читать полностью

Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт — и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.

— Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти — буду лежать в сторону цели!
— А какая у тебя цель?
— Выспаться.

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

Постепенно привыкаешь к новостям о войнах между странами. Думаешь, что очерствел, и новости тебя уже не трогают за душу. И тут показали репортаж о квадроберстве! И теперь действительно страшно!

– Ля. Я, когда прокрадываюсь домой, пытаюсь избежать неудобных вопросов ко мне. Но жена начинает меня расспрашивать. И я всё время попадаюсь.
– А ты ничего не говори.
– Как я могу не говорить, если она все время ставит вопросы на животрепещущие темы.

— Чем занимаешься?
— Коплю деньги на билет на свой «Титаник».

Первой страной в истории человечества, применившей ядерное оружие, будет считаться страна, сделавшая это после США и Израиля.

Логика жизни проста: изменить жизнь к лучшему, или изменить отношение к жизни к лучшему. Мы, как разумные существа, выбираем второй, наиболее доступный путь — алкоголь, наркотики, религию.

Я много, что пережил… У кого ещё такое было — моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (

— Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
— Нет, единственная красивая женщина для меня — это ты.
— Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.

— Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
— А есть еще такие редкие, как горячая вода.

Ну вот мы и дожили до генералов полиции с накачанными губами…

А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.

Вот бы так… Родился ты, и папа с мамой купили тебе малюсенькую квартирку да положили ее в банк. А потом бы она росла-росла и к твоей женитьбе стала большой…

Байден много чего знает, но мало что из этого помнит. А Харрис мало что знает и потому почти все из знаемого помнит.

Как можно замедлять или блокировать YouTube в России, если его создатели, возможно, вдохновлялись произведениями Чайковского?

— Что делать? Что делать? Катастрофа! Наши товары не покупают, у нас одни убытки, налоговая наседает. Что делать?
— Как что? Есть же апробированный способ. Запускаем программу «Бонус/Плюс/Супер/Мега/Премиум». Включаем ее всем нашим клиентам на месяц бесплатно. И уже через месяц с невнимательной половины клиентской базы стрижем бабки на халяву.

На физподготовке в армии я нашагался «гусиным шагом». Надо для нонешних ввести в подготовку «шаг квадробера». Пусть вспоминают детство золотое.

Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет:
— Ваня, выходи!
Спрашиваю:
— Чего орешь, телефона нет, что ли?
— Есть, — говорит, — но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.

Дружба — как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.

Боюсь, что астероид не успеет долететь до прихода конца света.

Муж жене:
— Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты — жена самого дорогого для меня и любимого мной человека…

Как говорят по-настоящему продвинутые люди, «данный кейс на текущем треке надо имплементировать в формате нарратива актуального дискурса…» И сразу всё понятно.

Новое обновление Windows 11 вызывает цикл перезагрузок и «экраны смерти». Спасибо, что не взрывы.

Шаман разводится — разведёнки заводятся!

Не подскажете, кудою тут идти, чтоб выйти в люди?

Право быть собой можно давать только тем людям, которые не опасны для окружающих.

Самый массовый интернет-запрос последних часов: «А до Биробиджана иранские ракеты достают?»

Они говорят: «Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!»
А вам не кажется, что если у человека есть «зона комфорта», то он уже кое-чего добился в жизни…

По-английски «кэмэл» — это «верблюд». Но тогда, выходит, Камала…
Ну хотя да, некоторое сходство просматривается.

— Начальство надо есть глазами.
— Смотри, не подавись.

— Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
— Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

Новости:
— Полиция задержала жену, которая зарезала мужа. Жена утверждает, что муж пришёл домой уже зарезанным.

Как известно, товаровед стал мерчендайзером, предприниматель бизнесменом, земледелец фермером, приказчик менеджером, дворник клинингером, мудак мудаком, выступающий спикером.

Артель «Кац и сыновья» начинает выпуск новой модели смартфонов в виде пейджера. Гарантия от воровства, отпугивает посторонних, встроенный фонарик. Оптовым покупателям скидки..