Чувствуйте себя как дома. Но не более, только чувствуйте.
свежие анекдоты на вторник 16 сентября 2025
Представьте себе — уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело…
На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь!»
Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.
— они так похожи потому что сестры?
— нет… просто пластический хирург один…
Выражаю огромную благодарность производителю незамерзающей жидкости «*****»! Залив вашу жидкость в бачок омывателя, я перестал заботиться об интервале и дистанции в потоке машин. В пробке все расступаются и пропускают меня вперед и подальше. Собаки перестали гадить мне на колеса, голуби падают замертво на подлете к машине. Я перестал ставить машину на противоугонку. Побрызгал жидкость ...
Из новостей:
Власти Магадана с 2025 года введут курортный налог.
На случай, если кто-нибудь заедет.
Врач обращается к кандидату в президенты США Камале Харрис после её медицинского обследования:
— Поздравляю, у вас все чисто, особенно мозг.
CNN опровергло вчерашний сенсационный разговор Трампа и Байдена!
Оказывается это опять Лексус позвонил Вовану.
— Доктор сказал, что у меня инопланетная болезнь.
— Инопланетная?
— Ну да. Венерическая.
Раньше я был веселым дураком. Душой компании.
Потом меня повысили до начальника отдела.
Теперь приходится работать с этими безответственными дураками.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Мам, ну, с кукушкой мне всё ясно, а откуда аист берет детей?
— Hу, там у него такой клюв… Короче. Подрастешь, узнаешь. Спи давай!
Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.
Правило номер один выживания: никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена.
С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.
— Саша! Окрошечку будешь?
— Окрошечку, окрошечку буду
— Ну тогда иди пока горячая
— Ты знаешь я наверное потом поем
Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.
— Если драка неизбежна — бей первым.
— Если бы никто не бил первым, драк не было бы вообще.
– Г…но легче воды, вот было бы здорово, если бы оно стало легче воздуха!
Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу. Но, на этот раз, нюанса нет.
Пилот в баре подсаживается к девушке-диспетчеру и сходу выдает:
П: Добрый вечер! Владислав. Разрешите предварительные.
Д: Владислав-Алина. HOTEL, WHISKY подтверждаете?
П: Да хоть TANGO 🙂
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь «Не убий». Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди «Не прелюбодействуй»?
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.
— Ты уже смотрел последние новости?
— Еще нет, но уже не верю.
В свете последних событий в глазах потемнело.
Вчера на собрании нашего коллектива один коллега оговорился и сказал, что «мы не теряем пессимизма».
Нужно сделать футболки с этим лозунгом для всех сотрудников.
Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
— Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.
Как говорят свингеры — Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!
Понравилось как народу Британии сообщили, что Джек Потрошитель был поляком:
«выходец из Российской империи»
Нам будут втирать про изменение климата, гуманитарные ценности, про демократию и авторитарные режимы, про права пидарасов или уйгуров в Китае, про несчастных мигрантов и толерантность… В общем, всегда об одном и том же — о деньгах.
— Ты случайно не знаешь, как переводится standup?
— Что-то вроде «Ну посмейтесь над моей хернёй, что вам жалко что ли?»
Где-то на трассе:
«Свободная девушка! Свободная девушка! «
У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.
Если девушка в молодости симулирует оргазм, то в старости она будет симулировать любовь к внукам.
— В Нью-Йорке продают сувениры в честь кандидатов в президенты.
— Ну, кандидаты уже давно проданы, остались только сувениры.
Прошу простить великодушно за прозу жизни, но… А как девушки с огромными ногтями ковыряют в носу?
Ведущий ток-шоу:
— Вот слушаю я вас и знаете, мне в голову только что совершенно неожиданно, буквально экспромтом, пришла такая мысль… такая мысль… где же этот листок… вчера же записал…чёрт, куда девал… Извините, отвлекся. Так о чем мы?
В Сеть утекли данные о ценах блюд в столовой Центробанка.
Порция сметаны стоит 12,83 руб. а полпорции — 6,41 руб. Похоже, что эта копеечка в разнице цен порции/полпорции как раз и давит на инфляцию в стране…
— Почём у вас стоит 1 киловатт электроэнергии?
— Один Евро.
— А у нас 5 рублей.
— Зато у нас он зелёный — парировал Штирлиц.
Митрофанушка XVIII века: зачем знать географию, если кучер довезёт.
Митрофанушка XXI века: зачем знать географию, если навигатор доведёт.
В гастрономе:
— Все в мире относительно и только водка “Абсолют” – абсолютна.
— Петрович, не выеживайся, а возьми нормальной водки.
