Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.
свежие анекдоты на вторник 16 сентября 2025
Те люди, которые говорят, что у них прямо щас сердце просто кровью обливается… Вы в курсе, что сердце всегда должно кровью обливаться? Что это его обычное состояние?
— Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.
Внук спрашивает деда:
— Дедушка, по кому в 1917 году стреляла “Аврора”?
— Не по тем, внучек, не по тем.
Юмор — это когда страшно хочется смеяться, а сатира — когда хочется смеяться, но страшно.
(Из миниатюры, исполненной Геннадием Хазановым)
Народный депутат такой же народный, как муравьиный лев — муравьиный.
— Доктор, помогите! Моя жена постоянно давит прыщи, она их давит и давит, давит и давит, всё в крови, всё в гное, всё в говне! А она не может остановиться! Давит и давит!
— Тут уж вы точно преувеличиваете. И почему вы так на этом зациклены? Очевидно, у вас навязчивая идея. Просто любите вашу жену такой, какая она есть, и не обращайте внимания на эту её вредную привычку.
— Так она ...
— Чего это у тебя все руки исцарапаны? Кошка?
— Нет, вчера так зачесались руки что-нибудь сделать!
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно…
Всех денег не заработаешь! С лицом философа сказал начальник. И убрал обратно в сейф годовую премию бригады строителей.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.
После того, как Трамп поработал в Макдональдсе, его соперница Камала Харрис планирует также быть ближе к своим избирателям и поучаствует в ограблении ювелирного магазина.
Айфон: Ваше лицо не распознано.
Я: Начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: А, это ты…
Импланты для ягодиц — изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
Решила по дому мужскую работу сделать сама…
Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво… тяжело конечно, не спорю…
Все новости одной строкой: Голая вечеринка бездетных северо-корейских гомо-квадроберов в офисе Вайлдберис.
Развёлся, а по потерям как будто проиграл войну.
Сделать себе обрязание — переехать жить в Рязань.
Злой рок — это когда ты играешь на электрогитаре, а на струны подано напряжение в 1000 вольт
— Стратегическое мышление — это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
— Это тактическое. Стратегическое — это когда вообще не покупаешь белых футболок!
Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.
Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.
По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом — «куплю».
— Чем знаменит ваш город?
— В нем останавливался сам Петр Первый.
— И что тут его заcтавило остановиться?
— Дороги, дальше проехать не смог.
Тётя Зина в нашем подъезде обладает высочайшей памятью, помня каждого наркомана в лицо, и поэтому все её называют Мнемозина.
Рождаемость упала, потому что сократилась популяция аистов…
Кот сожрал голубя и получил его силу — всю ванную обдристал.
Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд.
— Вы проехали на красный свет!
— Ээээ… А я думал, это уже квартал красных фонарей начинается!
По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.
Хочется быть здоровым и красивым.
Хочется любить и быть любимым красивыми женщинами. Хочется накопить много денег, жить в хорошей квартире, с хорошей обстановкой. Хочется увидеть другие страны — и не по телевизору!
Много чего хочется.
Единственное, чего не хочется — что-нибудь сделать для этого.
— Алё, пап? Сегодня футбол по телеку в 7 часов, не пропусти!
— Угу, хорошо.
— А мама рядом? Дай ей трубку…
— Мам, я сегодня приду поздно, слышала — папа разрешил.
Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.
6 ноября 2024 года в США выходит римейк комедии «Тупой и еще тупее». Фильм основан на реальных выборах президента США.
На уроке литературы в школе:
— Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
— А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?
На родительском собрании учительница обращается к маме Кати.
— Почему Катя, когда я к доске её вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?
— А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!
В Московском зоопарке предложили придумать имя тому, что сейчас творится вокруг.
Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.
В Сколково заявили, что исследованиями без финансирования пусть занимается Нисколково.
