Слово «митинг» в русском и английском означает примерно одно и то же: собраться всей толпой и чесать языками вместо работы.
свежие анекдоты на воскресенье 11 октября 2026
Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.
После того как Трамп предложил Эрдогану сделку на 100 миллиардов долларов за отказ Турции от С-400, Зеленский заявил, что Украина готова отказаться от С-400.
Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.
Всё шло по плану, но Соколову когда он подходил к Мойке в голову пришла мысль реконструировать картину «Переход французов через Березину»…
Таиландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не разрешат пользоваться ими за треть цены.
«Чем мы хуже Нафтогаза Украины?» — заявили они.
А вы заметили, что все святые и архангелы изображаются то с мечом, то с копьём.
И только черти в аду — с тризубом.
Украинские СМИ:
«Трамп играет с огнём.
Зеленский может не дать согласия на его поездку в Москву на 9 Мая.»
Первая леди Украины появилась на обложке журнала «Кривой Вог»
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.
Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.
— Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
— Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой — это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
— Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!
Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.
Причудливы пируэты судьбы…
Льву Толстому нужно было написать десятки книг, чтобы стать известным, а Коту Толстому достаточно было один раз полететь в самолете.
— Приведите мне пример когнитивного диссонанса
— Красавица-феминистка.
©
На создание российского квантового компьютера выделено 24 млрд. рублей. Все деньги исчезли в квантовой неопределенности Гейзенберга — немца между прочим. Вот так запад еще раз проявил свое подлое стремление подорвать лидерство России в области высоких технологий!
По ТВ снова показали, как Миллер радостно, как акционер акционеру, рассказал Путину об успехах Газпрома. Вместе со многими другими россиянами за Газпром порадовалась и бабушка Пелагея Петровна из деревни Подмышки Н-ской губернии, по-прежнему греющаяся зимой от печурки, которую сложил еще ее отец. Аккурат перед тем, как в сорок первом уйти на фронт…
А давайте так: чтобы и горячая вода была и чтобы не расстреливали. Или я прошу невозможного?
Как утверждают очень злые языки, президент любит почитать свежую подборочку анекдотов о действующем премьер-министре. Так что отставка последнему не грозит…
— Дмитрий Анатольевич, когда в России произойдет экономический бум?
— Извините, я в этом ни бум-бум.
— Чем отличается шоколадка от Собянина?
— У шоколадки плитка ровная, а у Собянина — корявая.
Аристотель сказал – пьянство – добровольное безумие. Но почему-то он забыл про женитьбу…
— Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
— Любви и богатства?
— Нет, чтобы они умерли в один день…
— Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
— Я в универе много чего… принимала))
— Вообще-то клятвы не принимают, а дают
— Давала я там тоже много кому 😉
Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.
Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.
— Из тебя получится отличная жена.
— Это — предложение?
— Нет, предположение.
Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.
Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: нахера им 9 жизней?? Мне б хоть одну ТАКУЮ прожить…
— Звонко, звенит только мелочь.
— А деньги?
— А ассигнации, Шура, маняще шепчут.
Интервью с боксером. Журналист:
— А зачем вам голова?
— Для адекватного восприятия действительности.
— Что?!
— Да шучу, я, шучу… Ем я в нее.
Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта, чтобы он не вредил людям.
Хорошо бы еще такие правила для чиновников.
Учитывая проявленные новоизбранными народными депутатами качества,
народ переименовал партию «Слуги Народа» в партию «Суки Народа».
На саммите БРИКС, проходившем в Бразилии, Путина так и не убедили заменить парады карнавальными.
В своем изучении истории Соколов не только дошел до Наполеона, но и пошел значительно дальше — до Синей Бороды.
Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это — то женский, то мужской туалет.
