свежие анекдоты на вторник 16 сентября 2025

— Дедушка, одолжи мне тысячу рублей — с пенсии верну.
— С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
— С бабушкиной…

— Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия.
— Да свистят, как обычно.
— А кем ты там пашешь?
— Да хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе.

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля.
Так бывает после проведённого воскресенья в казино.

Фраза «Ты ничего не хочешь мне рассказать?» от родителей — самая пугающая. Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.

Айфон-16, дата выхода — октябрь 2024. Спроектирован с расчетом, что в 2026 году все компоненты превратятся в хлам.

Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.

— Куда это ты так спешно? К тому же с чемоданом…
— Да вот, письмо позвало в дорогу…
— Так ты что — журналист?
— Да нет, письмо получил от судебных приставов насчет алиментов…

Развитые экономики — это те, кто полностью легли под США, а развивающиеся — те, кто еще трепыхается.

— … Я хочу, чтобы не было бедных, чтобы богатые сами, по воле доброй души помогали страждущим, чтобы в правительстве работали профессионалы, в школах работали самые умные и добрые, чтобы слуги народные помнили, кому они служат, чтобы…
— Да-да, голубчик, конечно… Как я вас понимаю. А пока пойдемте на укольчик… Санитары, вы что застыли? В какой палате у нас светлое будущее?

— Слушай, помнишь ту историю, когда на девочку в каске упал кирпич? Она еще бегала после этого и все время смеялась.
— Ну да, помню.
— А что стало с этой девочкой?
— Она теперь вице-президент США.

На собрании разработчиков:
— Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей.
— Ого! И что она показывает?
— Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.

Если вы считаете свою работу никчёмной, вспомните, что где-то в России есть сотрудник, считающий суммарный долг компании Гугл.

— Кто сейчас является владельцем МакДоналдс?
— Не знаю, но, наверно, кто-то очень крутой, если у них сам Трамп на кассе работает.

И не нужно мне говорить о моих грехах. Я и без вас их вспоминаю с удовольствием.

В этом году граждане России в «День народного единства» будут объединены общим вопросом «Какого… шесть дней рабочая неделя?»

— Как вы относитесь к современной высокой моде?
— Исключительно положительно.
— А можно подробнее?
— Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.

Сексобер — это не то, что вы подумали. Это человек, ассоциирующий себя с тараканом. Ну и октоберы это, разумеется, не октябрята, а ассоциирующие себя с пауками и/или осьминогами…

Дочь говорит матери:
— Мама, я скоро выхожу замуж.
— Но он же у тебя — нищеброд?
— Зато мы любим друг друга.
— Конечно, деньги не заменят любовь, но и любовь не заменит деньги.

— А почему мужчины ещё несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
— Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, серёжек, лифчиков и трусиков.

— Мам, я беременна!
— Дать денег на аборт?
— МАМА!
— Ой, я хотела сказать УРА!!!

Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.

Парадокс черной пятницы: все стоит дороже, но зато с 90 процентной скидкой.

— Русские сфальсифицировали выборы в Грузии!
— Почему?
— Потому что они в интересах России.
— А если выборы были в интересах США, значит американцы сфальсифицировали выборы, да?
— Вы не понимаете, это другое!

Послы Нидерландов, Франции, Польши и Украины на митинге в центре Тбилиси решительно и громогласно заявили о вмешательстве России в парламентские выборы в Грузии.

Расставив дома всё по Фен-Шую, он оказался лишним…

В опере:
— Маэстро, куда пропал ваш голос?
— Я отдал его на выборах президента.

Если при устройстве на работу вам говорят, что «работа — это семья», пропишите в договоре, что при разводе — имущество пополам.

Вопрос журналиста к кандидату в президенты США Камале Харрис:
— Вы готовы пройти айкью тест?
— Извините, я не поняла ваш вопрос.

— Закрой глаза!!! Я без лифчика!!!
— Дура, мы трахаемся!

В наше время женская красота прочно утвердилась в категории бухучета «Нематериальные активы, требующие (всё больше) материальных».

Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы тут обживаемся.

Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!

Усилия, потраченные на открывание глаз, не стоили увиденного.

Стакан с водой смотрит на пустой стакан и говорит:
— Ух ты! Да это же вылитый я.

— Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: — Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю «только не в гомельской женской колонии».

Американская экономика настолько слаба, что даже Доналду Трампу приходится работать в Макдональдсе.

Ключевая ставка поднялась до «хрен тебе, а не квартира с кредитом» процентов.

Мало кто знает, но 4 ноября сделали выходным, чтобы мы основательно смогли подготовиться к вмешательству в американские выборы 5 ноября.

Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.

Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и то же, одно и то же…