Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.
свежие анекдоты на четверг 8 октября 2026
Всё можно сделать через жопу, даже секс…
Закончил смотреть Pornhub. Когда выйдет новый сезон?
Как же по-разному можно понять фразу: «Ночная бабочка залетела»!
— Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
— Отличный выбор!
Из текста очередного обращения:
Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и динозавры её топтали и ледники тысячелетиями сковывали нашу землю — со всем справилась Россия. Победим и эту заразу коронавирусную.
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский — не делать ничего.
3. РУсский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.
— Давай без презерватива.
— Может ещe и маски снимем?
Муж жене:
— Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.
Беседуют два врача:
— Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
— Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз — коронавирус.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.
Мировой разум всё-таки существует, и для управления миром на местах он придумал специальные биогаджеты. Гаджеты у него получились не очень — они часто глючат, конфликтуют между собой и заражаются вирусами.
А помните, как Медведев предлагал добавить ещё один выходной день в неделю?! Всего один!!!
— Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
— Батюшки!
— Они!
©
На тридцатый день карантина государство смягчило ответственность по нескольким статьям уголовного кодекса.
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.
— Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
— Ура! Спасибо!!! А какое?
— Гулять с собачками будем мы.
Успешность — это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
Встретились на лавочке два пожилых одессита:
— Изя, привет. Как поживаешь?
— Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно… Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача — пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65…
— Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс — как у космонавта!
— Ну да, прекрасный… А формы у врачихи ещё прекрасней! А у ...
— Ты любишь настольные игры?
— Люблю.
— Ложись на стол.
К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства…
После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.
Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить.
Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?
— Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».
— Подскажите, что такое куртка бейн? Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?
Почувствуйте разницу в отношении к людям в Канаде и России. Знакомый живет в Торонто. У него там небольшой секс-шоп, который начал терпеть убытки из-за карантина. Так вот, Джастин Трюдо лично приехал на велосипеде и купил целую корзину резиновых членов, чтобы поддержать малый бизнес.
На тему коронавируса:
Друг, оставь покурить, а в ответ тишина,
Он вчера докурил после другого.
Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!
— С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
— У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.
Диалог народа с властью:
— А дышать еще можно?
— Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.
В связи с пандемией сеть гипермаркетов «Лента» переименована в «Изоленту».
Минздрав утверждает: — Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: — Кто бы говорил…
Блин, еле самоизолировал жену к теще!
А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от КВ — крестный ход?
Может, лучше наоборот — загранице поможем иконами, крестным ходом да молитвой святой?
А сами перебьемся лекарствами, масками и прочей ересью научной?
Границы перекрыты.
Марлевая повязка оказалась прочнее железного занавеса.
Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами…
Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.
Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в «Иронии судьбы».
