Два полицейских над трупом:
— Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!
свежие анекдоты на четверг 8 октября 2026
В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию до 15 000 Евро за потерю дохода.
А вы держитесь там, вы же не проститутки…
Вот все пишут, что в результате всемирного карантина повсеместно очищается природа, возвращаются животные и растения…
В связи с этим у меня вопрос: когда у наших депутатов очистится совесть и вернётся разум?
На флагмане французского флота, авианосце «Шапль де Голль», 1000 человек экипажа заразилось КОВИД 19. При этом никаких контактов с внешним миром у экипажа не было. Мне вот теперь интересно, Петров с Бошировым после пожара в Нотр Даме во Францию больше не ездили?
Физрук Геннадий Иванович больше всего ненавидел онлайн-уроки за то, что не мог подсадить за попку учениц 11 класса на турник.
Отзыв на нашу Солнечную Систему:
» 1 звезда. Не рекомендую.»
— На какой цвет светофора велосипедистам можно пересекать перекрёсток?
— На ФИОЛЕТОВЫЙ.
— ???
— Им на любой цвет ФИОЛЕТОВО…
Не нужно с собой бороться. С собой нужно уметь договариваться.
Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам…
Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— В Бога не веришь, а куличи ешь?
— В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в ...
С годами я понял, что главное в фразе «я умру честным человеком» не «честным», а «умру».
Народ доверяет церкви больше, чем правительству, только потому, что выполнение обещаний церкви можно проверить исключительно на том свете.
— Ду ю спик идиш?
— Йес, ой вей.
Христос воскрес!
У тебя так не выйдет, сиди дома!
Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Только в России утка и соловей спорят, кто из них петух…
Смотрю статистику новых случаев ковид-19 за день на worldometer coronavirus
Германия: 3699, Британия: 5599, Иран: 1499, Бразилия: 1999.
Что за поголовное хх99? У вас там менеджеры по распродажам статистику подсчитывают?
Пошёл в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого это называется пандемия.
Царь:
— Что за шум на площади?
— Этот, как его… народ, подданные Вашего Величества.
— Чего хотят?
— Монарха своего славят, царя-надёжу!
— А почему они кричат «Хватит! Довольно!»
— Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.
— Что общего между украинскими гастарбайтерами и политиками?
— И те и другие пересылают детям деньги через границу. Правда, в противоположных направлениях…
— Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
— И где он был?
— Чем занимаешься?
— Смотрю, как деревья растут.
— Всё суетишься…
Включаю телевизор.
Показывают «Принц и нищий».
«…Коронация начинается..»
Переключаюсь на другой канал. Там «Кин-Дза-Дза».
«…Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться…»
Снова жму на пульт.
«Всегда быть в маске — судьба моя», — поёт мистер Икс.
Что за херня?!
Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много…
— Ты просто завидуешь мне, потому что у меня четвёртый размер, а у тебя – первый!
— Серёг…
©
С появлением огнестрельного оружия лезгинка получила хоть какое-то музыкальное сопровождение.
Взрослая жизнь — это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда её везут.
Находчивый посетитель, перед тем, как оставить в гардеробе дорогое пальто, прикрепил к нему записку: «Это пальто больного коронавирусом». Когда же он вернулся, то вместо пальто увидел записку: «Я отнёс пальто в дезинфекцию».
— Это алкоголизм, Лёля. Даже если выпивать по глотку вина в день. Главное — не крепость и не количество, а то, что ты не можешь удержаться.
— Это идиотизм, Паша. Даже если говорить одну глупость в день. Главное, что ты не можешь удержаться.
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?
Со стерхами я летал, амфоры я находил, в батискафе я на дно спускался… Что бы ещё такое сделать, чтобы популярность в народе поднять? Самоизоляцию, что ли, нарушить?
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50…
— Вставные, вчера проглотил…
Чисто технически жить вам остаётся 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.
Пришло время бросить пить и начинать бухать.
В чём разница между владельцем пса, посетителем кофейни и 18-летней девушкой?
Владельца пса ждёт Рекс, посетителя кофейни ждёт кекс, а 18-летнюю девушку ждёт… 19-летие.
Настоящая любовь — это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.
