свежие анекдоты на вторник 16 сентября 2025

Как только узнаёшь, что была Древняя Русь, тут же узнаёшь, что уже тогда были Древние Русофобы….

Надеваешь осеннюю куртку.
Ожидание: в кармане забытая пятисотрублёвка.
Реальность: в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.

Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит:
— Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить никак не можете!
Мужик разводит руками:
— Меняйте работу!..

Взяли слугой отставного военного. Дали ему поручение — сходить на почту, получить письма. Час его нет, два, послали на почту другого слугу, тот пришёл на почту и видит там этого солдатика. Спрашивает: «Ты чего?».
А он: «Письма получены, я жду дальнейших указаний».

Некоторые лидеры государств могут иметь иммунитет от ареста Международным уголовным судом в Гааге, заявил МИД Франции. Какие именно «некоторые», решают власти США. Именно в этом и состоит «мировой порядок, основанный на правилах».

Тот, кто жертвует надёжностью и безопасностью ради удобства, не заслуживает ни удобства, ни надёжности, ни безопасности.

Александр не боялся высказать всю правду в лицо и своим друзьям, и своим врагам. И потому что он был честным, порядочным человеком, и потому что был чемпионом мира по боям без правил.

Одна знакомая рассказала: «В детстве мама один раз сказала папе «Да ты только языком умеешь работать!». Я удивилась, потому что папа был редкостным молчуном. И только лет через 15 до меня дошло.»

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

— Мы ищем активного сотрудника в наш молодой склоченный коллектив.
— Может сплоченный?
— Нет…

– Дорогой, хочу ролевую игру – Карлсон, который живёт на крыше!
– О, я Карлсон, я прилетел с крыши и сейчас тебя…
– Нет. Ты сейчас улетишь на крышу и там будешь ночевать.

Плыть против течения лучше всего в собственном бассейне.

— Вася, говорят, депутаты живут нашими интересами.
— Неужели им тоже на бутылку не хватает?

У одного колхозника-алкаша был толстый индюк. Как-то он нашёл заначку водки и пристрастился к спирту, выпьет потом всю неделю ходит кричит «булды-былды, булды-былды, булды-былды». Так его и прозвали — забулдыга.

— Сёма, ты хотел бы получить в награду пальмовую ветвь?
— А можно вместо ветви взять награду финиками, ну или на худой конец пальмовым маслом.

— Давай вернемся к этому вопросу через месяц…
— А что изменится через месяц?
— Можно будет сказать — «давай после праздников».

У нас в стране, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно перед этим три часа водку пить.

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

Мужчина не делает 50% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга.

Прихожу на день рождения к младшему братишке. Смотрю он грустный какой-то. Спрашиваю:
— Ты чего такой хмурый?
— Родители на ДР подарили бесчеловечный подарок!
— КАКОЙ подарок?
— Набор Лего, а в нём человечков нет!

— Внимание, господа, — черный ящик!
— Мне кажется, ведущий на похоронах — это уже слишком.

А вы тоже в детстве запоминали волшебные слова из фильмов и книжек? Типа: «Ассара дара чукара», «сим салявим», «абракадабра». В надежде, что какие-то из них всё-таки настоящие и сработают?

Единицы карабкаются вверх, тысячи деградируют и скатываются вниз, а миллионы пофигистов лёжа на диване с интересом за всем этим наблюдают и — это всё называется жизнь.

Если эту штуку они назвали Орешник, то что же такое уготовано для названия Борщевик?

Настоящий мужчина никогда не изменяет. Убеждается лишь в правильности своего выбора!

Загадки НЛО, загадки НЛО! Нет никаких загадок! Вы что, никогда с кошкой лазерной указкой не играли?

Если у нас человек живет достаточно долго, то ближе к старости у него неизбежно возникает чувство легкого офигевания от происходящего вокруг. Причем при любой власти…

Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: «Почему афро?»

Турист в Африке приходит в деревню, видит на поляне аборигена, который дубасит в тамтам.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Вы молите небо о дожде?
— Ты что, дурак? Сантехника вызываю.

— Один мой знакомый в Арктике работает — за таянием ледников следит.
— А это как?
— Там главное взгляд не отводить.

— Господа министры, из-за массовой социальной газификации у нас ожидается нехватка газа для Китая и Индии. Какие будут предложения?
— А давайте под предлогом безопасности затрахаем всех проверками и штрафами, чтобы сами начали отказываться от газа в квартирах!
— Гениально!

– Мы с подругой собираемся в театр!
– Зачем тебе это? Она мужиков по театрам ищет. А у тебя муж есть.

— Как думаешь, много можно поднять на украдке плитки?
— Может, на укладке?
— Ну, на украдке же наверняка больше…

Справедливость для человека , это когда он получил не по заслугам, а по желанию.

— Почему все мужики такие изменщики?
— Да не все, только те у которых стоит.

Люди, скажите, как вы можете при нынешней международной обстановке жить без кошки?

Компания Geomiq готова заплатить $125 000 — если вы согласитесь завещать свое лицо роботу. Фраза «торговать хлебалом» обрела смысл и стоимость.

Если девушка тебе пишет — это ещё ничего не значит. Возможно, она во время переписки закрывает глаза и фантазирует переписку с кем-то другим.

Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.

Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.