Помогите, у меня клавиатура перестала печатать букву » «!
свежие анекдоты на вторник 16 сентября 2025
Алиса включи Шопена
Включаю Елена Ваенга песня Шопен
Мой 80-летний сосед каждую ночь трахает свою жену раком! Потому что членом уже не может…
Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам, и оно решило заранее обобрать бедолаг инфляцией…
Рублевское шоссе переименовано в Одноцентовое.
Как показал жизненный опыт:
Правители, выбирающие лояльных вместо умных, не получают ни того, ни другого!
— Почему исчезли тиранозавры?
— Их съели демократозавры!
— Алло? Я попал в реанимацию?
— Нет, пока только позвонили.
После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.
Некоторые люди пытаются вырваться из рабства только для того, чтобы поработить других.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
ВАДА усомнилась в честности золотой медали фигуриста Панина-Коломенкина — первого русского олимпийского чемпиона.
— Но это ж было в 1908 году! У вас нет допинг-проб!
— А мы по косвенным признакам. По воспоминаниям американских и британских фигуристов…
В войне со свекровью невозможно победить. Можно удачно сдаться.
(Антонина Остапчук в «Некрасивой подружке»)
Если сова упадет, то это будет совпадение.
Коротко об инфляции:
Денег теперь есть. Много есть! Но вы держитесь! И хорошего вам настроения.
Адвокат — клиенту:
— У меня для вас пара новостей.
— Начинайте с хорошей.
— Постараюсь. Многие знаменитости сидели: Денни Трехо — 11 лет, Уэсли Снайпс — 3 года, Михаил Ефремов до сих пор сидит.
В Китае, если вы не успеете съесть еду, то она съест вас.
— Во всём виноваты евреи и электросамокатчики.
— А при чём тут… эээ… гм…
Мужик идет по улице, вдpуг к нему подходит дpугой:
— Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?
— Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном поpядке. Hедавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил…
Следует стpашный удаp в моpду.
Мужик (уже лёжа):
— А вот это ...
Супруги лежат в постели. Жена:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь страстное!
Муж:
— Страсть, как выпить хочется.
Эфир на радио.Поставьте для работников порохового завода зажигательную песню.
Одни считают, что власть — это возможность запрещать, другие — разрешать. На самом деле правы обе стороны: власть — это возможность запрещать другим и разрешать себе.
– Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон». И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!
— Ну что, махнём по 150?
— Выпить предлагаешь?
— Нет, доллары обменять!
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле.
У нас в стране многие считают, что если расстрелять всех взяточников, иноагентов, гомосексуалистов, либерастов, депутатов и охуевшую молодежь, то наступит счастье.
На самом деле счастье наступит если расстрелять всех, кто мечтает о расстрелах.
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?
“Р“ упала, “у” пропала — что осталось от рубля?
У нас о существовании профсоюзов помнят только сами профсоюзы. Да и зачем нам это тлетворное влияние Запада? У нас ведь права трудящихся и так защищены ого-го.
— Как лучше всего отомстить, если девушка сказала — я не хожу на свидания с коротышками?
— Укуси её в колено!
Протокол осмотра места преступления.
11:38 — Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 — Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 — Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 — Кто-то догадался, что мои часы стоят.
— Твоя жареная мойва из кулинарии воняет на всю квартиру!
— Пахнет, а не воняет.
— Она тухлая!
— Она себя не контролирует.
— Ты ее съешь, а мне потом нового мужа искать!
— Ну хорошо, для него тоже оставлю.
А какой при СССР был вкусный пломбир, а какой был красивый курс доллара…
Пора выбирать: палата номер шесть или шанель номер пять.
Грёбаная функция будильника «Ещё поспать» ввела меня утром в бесконечный цикл.
Женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить… Лишь бы мышей поблизости не было.
МИД сообщает:
— За последние сутки, катастрофически, на десять процентов, подскочил госдолг США! (в рублях)
Доллар по 30:
– Ля. Где-то выронил 1000 руб. Какая беда!
Доллар по 50:
– 1000 р. потерял. Досадно.
Доллар по 110:
– Вроде, у меня где-то была ещё 1000 руб. Или не была.
В здании Центробанка РФ возник пожар.
По данным МЧС возгорание произошло из-за сильного нагрева от трения между резко растущим долларом и падающим рублём.
Не понимаю, почему цены называют неподъемными. Ведь их спокойно поднимают. Изо дня в день…
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ.
Также россиянам не стоит думать о:
— процентах по кредитам;
— курсе рубля;
— тарифах ЖКХ;
— ценах в магазинах.
В то же время россиянам стоит думать о:
— госдолге США;
— крахе доллара;
— величии державы;
— необходимости потерпеть.
