свежие анекдоты на понедельник 5 октября 2026

Булыжник — оружие электората.

— Собирайтесь, Александр Григорьевич, пора ехать.
— Куда ехать?
— В Ростов.
— Я никуда в эмиграцию не поеду! Не дождетесь!
— Не переживайте так: Ростов с завтрашнего дня больше не эмиграция. Завтра референдум.

Макрон поддержал революцию в Белоруссии и осудил переворот в Мали. По мнению французского президента, жизнь населения Белоруссии настолько ужасна, что неудивительно всеобщее стремление к переменам. Тогда как в процветающем Мали живется настолько хорошо, что пожелать что-то изменить могут лишь те, кто с жиру бесится. А таких в Мали немного.

Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.

Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.

— Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

— А вот наша гордость — новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.
— Эээ… Простите, а зачем им совещания?
— Ну а чем мой заместитель по работе с дворниками должен заниматься?

— Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
— Фима на кладбище.
— А когда вернется?
— После Страшного Суда…

Не лубрикант, а перепихтовое масло.

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

Вы не жили в настоящей России, если для поездки в Европу вам не надо сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

— Отвратительно!
— Это вы меня ещё голым не видели!

Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.

— И все? Минута в позе по-собачьи — все, что ты можешь?
— Это семь минут по собачьим годам.

Если в своём шкафу вы не обнаружили скелета, проверьте, ваш ли это шкаф.(с)

Выходишь ночью на палубу — ветер, волны,.. соленые брызги в лицо,.. а потом упс, мысль: как это?! — я же на Байкале!

Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
— Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
— Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

На Белазе заявили, что «Майдана» не будет — за наши покрышки США не расплатиться…

В связи с событиями в Беларуси Америка отозвала посла Украины из этой страны.

В Беларуси силовики жестоко били протестующих, чтобы никто не подумал, что это вежливые люди присланные Россией.

Наконец-то хорошая новость — протестующие арестовали президента и премьера.
Плохая новость — это в Мали.

Вы не поверите, это реально работает, пишешь слова поддержки в адрес протестов в Беларуси, и тебе сразу приходят деньги на карту от Госдепа и Евросоюза!

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.

А Жириновский уже ищет по саунам губернатора Белорусского края?

Переименовали милицию в полицию, уборщицу — в менеджера по клинингу. Может, пора и с МЧС что-то сделать? Представляете, как звучит солидно: «Генерал-полковник Службы Пересказа Прогноза Погоды сообщает….»

Где-то в США:
«Уважаемые читатели, кто смог найти на карте Ливан, поздравляем!
Теперь для вас задачка посложнее, вам предстоит найти на карте Беларусь».

Зарплата не должна быть только белой или быть больше чёрной — это дискриминация!

Россия признала результаты вбросов в Белоруссии.

А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки…

— Владимир Владимирович, отобрали лучших работников завода, начальников цехов, всех уважающих администрацию, подконтрольных профсоюзных лидеров, а они заорали «Уходи!» Шо я не так сделал-то?
— Александр Григорьевич, надо было омоновцев переодевать!