свежие анекдоты на воскресенье 4 октября 2026

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!

— Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия — одна большая семья.
— То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.

— Что-то давно не было слышно наших артистов, жалующихся на тяжёлую жизнь.
— Да они все, как попадали за новогодним столом в голодный обморок, так до сих пор там и лежат.

Русские не ссут! — сказали юниоры и храбро снялись с допинг-пробы.

— Говорят, ты зашился?
— Скорее, заштопался.

— Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
— Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.

— Фима, как у тебя с Симочкой?
— Мы расстались.
— A шо случилось?
— Я думал, любимая, а посчитал — дорогая!

— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.

В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы:
— Сдохнуть от эпидемии
— Преследовать еретиков
— Травить политических оппонентов
— Расчленить кого-нибудь
— Штурмовать монастырь

На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалки — поймали, сфотографировали, отпустили.

Услышал сегодня в маршрутке:
«Чтобы у России хотя бы появился шанс, не тот гульфик надо «Новичком» мазать.»

— Как Украина защищает украинский борщ?
— Как обычно, плюет в тарелку с российским борщом.

Если, по мнению рьяных верующих, отсутствие веры в Бога — это такая мода, царящая в обществе…
значит, у нас теперь мода не ходить в корсетах и не отправлять 6-летних детей на работу на фабрику?

Как гласит народная мудрость, что у царя в штанах, то у бояр на устах.

Хорошо сосёт, зараза!
Это был тест на испорченность — нормальные люди подумали про пылесос.

Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.

Независимые исследователи пришли к выводам независимым от результатов исследования.

Новогодний «Голубой огонёк», КВН и другие шоу подтверждают, что российский народ создан для страданий.

Забавное совпадение:
По итогам 2020 года самым кассовым российским фильмом стал «Холоп», а зарубежным — «Джентльмены».

В новогоднем обращении президент сказал, что год был тяжёлым и все мы испытали материальные трудности.
Теперь осталось представить, как выглядит картина «Владимир Владимирович испытывает материальные трудности» и что на ней может быть изображено.

В Петербурге в новогоднюю ночь горожане запустили в небо бюджет Украины.

Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.

Три часа подряд опухшими от голода руками нищие россияне поджигали фейерверки в новогоднюю ночь, чтобы не думать о еде.

Новый тест на коронавирус:
— Вы были недавно в туристической поездке?
— Нет.
— Путешествовали в компании?
— Нет.
— У вас была половая связь?
— Нет.
— Были в компании своих друзей и выпивали?
— Нет.
— Ходили по магазинам для покупок?
— Нет.
— Вы свободны, у вас нет коронавируса.
— А если всё-таки есть?
— Тогда умрёте, и потом с такой жизнью о чем сожалеть?

Все больше и больше семей в России лишается заработка и становятся вынужденно безработными.
Правительство пообещало принять меры, побороть безработицу и вернуть россиянам исторически проверенное крепостное право.

Надеюсь, этот год будет быком, а не крысой размером с быка…

— Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
— Пока не знаю, в Москве ещë много дел.

Жизнь полна странных закономерностей. Все вкусные продукты — вредны для здоровья: конфеты, пироженки, жареная картошка, отбивные. Все невкусные продукты — полезны для здоровья: рыбий жир, чеснок, вегетарианская кухня. И только водка и вкусная, и полезная!

Каким будет 2021 год?
Зависит от того, что сейчас едят китайцы.

Китайцы назвали «невыносимой русской закуской» вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши!

С Новым Годом! С новым штаммом!