свежие анекдоты на вторник 31 марта 2026

В гороскопе написано, что в середине дня у меня будет «благоприятный период». Как интересно они обед назвали!

Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют. И поэтому мы воруем и жалуемся.

— Мы теряем ее.
— Кого?
— Возможность завтра выспаться…
Джейсон Стетхем ©

— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцон, а ведешь себя так, будто пятнадцать годиков.
— Это… Одышка…

Штирлиц знал, что проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

Искал недавно в детском магазине подарок ребенку. Видел там пазл из 1000 элементов. Написано «для возраста 3-5 лет»
Наверное на 6-7 лет пазл это уже просто набор молекул?

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам…

Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!

Дональд Трамп очень хотел Нобелевскую премию мира. Но мысль о том, что можно продать ржавые и устаревшие «Томагавки» с 10%-й наценкой, сводила его с ума…

В условиях пост-тоталитарной демократии народ продолжил свою эволюцию по траектории ‘народ — население — электорат — налогоплательщики’.

В годовщину объединения Германии хочется заметить, что разделенная Германия нам никак не угрожала.

Представитель Нобелевского комитета заявил, что шансы Трампа на премию сильно повысились бы, если бы номинант сумел правильно и без бумажки назвать участников тех семи войн, которые он остановил.

В Петербурге два сезона:
в один жители кутаются в пледы, носят шерстяные свитера и теплые носки, а второй сезон — отопительный.

Сиськи — самый лучший антистресс.
Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

Это неловкое чувство, когда в голове всплыло имя актрисы, никак не вспоминается где же она играла, спрашиваешь коллег и уже задав вопрос сразу вспоминаешь, что это порноактриса.

По рекламе «Наши перчатки у вас с руками оторвут» одну пару купила себе Венера Милосская…

— Не понимаю, что такое кешбэк, который обещают на каждом углу.
— Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.

Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
– Явка провалилась, – догадался Штирлиц.

Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.

– Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер.
– Я? – покраснел Штирлиц. – А теперь?

Я: — А ведь если подумать, то моча — это та же кровь, только отфильтрованная почками.
Врач: — Хорошая попытка, но вашей теще нужно перелить именно кровь.

Кто в выходные рано встает, родителям спать не дает.

А премьерство Лекорню зарубили на корню.

Пример нужно брать с понедельника. Никто его не любит, а ему на это наплевать. Он всё равно пришёл, побыл сколько нужно и ушёл. Будь как понедельник!

что-то тараканы в голове притихли — наверное вяжут носочки к зиме

В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.

— Алексей, а почему вы Леночку в ЗАГС не ведёте?
— А вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!

За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!

Жена предлагает мужу:
— Давай в постели будем играть в ролевые игры. Я стану дамой легкого поведения, а ты будешь платить мне за каждый поцелуй.
Муж:
— А я буду изображать бандита, и отбирать у тебя эти деньги.

Очищаю карму дёшево и с гарантией. Приходить со своим коньяком.

Вчера была в Мулен Руж. Восхитилась надписью кровью в дамской комнате — УРА!!!!!!

Сорокалетний безработный получил звание «Ветеран поиска труда».

Миллионы россиян сумели отложить бедность на старость.

Разговор двух программистов:
— У меня личная жизнь зависла.
— Пробовал перезагрузить жену?

— Ладно, я понимаю, что УАЗ. Но почему он в комфорте?!
— Водитель не пердел.
— Но это комфорт плюс!
— Он не пердел два дня.

Подивившись на чудеса пластической хирургии, реализованные на личиках участниц конкурса «Мисс Россия», предлагаю проводить его в Переделкино.

– Он как собака.
– Всё понимает, а сказать не может?
– Нет, непредсказуем при встрече – то ли лаять начнет, то ли хвостом вилять.

Продолжение ко вчерашнему анекдоту (№1550578)
————
— Пап, а как понять, что ты взрослый?
— Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки.
— А как понять, что ты совсем-совсем взрослый?
— Когда надо купить порошок для стирки, а ты покупаешь пиво..