свежие анекдоты на понедельник 15 сентября 2025

— Мне не понравилась эта компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как это объяснить…
— Не бухают?
— Да.

Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: «Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать». И оставила меня пьяной лежать в коридоре.

Мужчины в США ближайшие 4 года опять не смогут забеременеть.

Читаю в интернете про один небольшой народец:
«В семьях, как правило, 8-10 детей. Если в семье 5-6 детей, то такая семья считается малодетной. Родственники из общины, как и соседи, всегда стараются помочь»…

Всем, кого я обидел в 2024 году:
Работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2025-ом.

Премьер-министр Дании Фредериксен пояснила, что запаслась консервами, опасаясь атаки со стороны России, а не из-за претензий Трампа на Гренландию.

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

Нашёл в себе силы больше не искать в себе силы.

Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить.
— Как, так быстро? — спрашивает хозяин. — Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.

Загадал себе на новый год кубики. Второй день хреначу виски со льдом.

— Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
— Как шо? Себя!
— Ах, да, точно, год Змеи же…

Каждый раз перед НГ одно и то же: год Змеи, год Змеи, Год Змеи!
Вы ещё Год Зеленого Деревянного Дракона доживите до конца.
Вот с 29 января и начинайте праздновать.

Использованную новогоднюю ёлку выбросили в лес. Местные ели увидели и рассуждают:
— Ну что, напраздновалась с городскими?
— Поматросили и бросили!

После празднования Нового года гости разобрали все вкусные и красивые салаты.
Поэтому гостеприимному хозяину пришлось ночевать в холодной и пустой тарелке.

Если три дня провожать старый Год, то можно не дождаться Нового Года.

«Ирония судьбы». Надя звонит в Москву: «Галя, у тебя отмена!»

В новогоднюю ночь москвичи планируют сожрать два годовых бюджета Украины. И пропить ещё три. — Росстат

В детстве ждал подарка от зайчика. А сейчас надеюсь, что от белочки не будет подарков…

Прочитал в газете: наступает Год Змеи, змея — символ мудрости!
Смотрю на свою жену – думаю: соврали!

— Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
— Корпоративы, сэр.

Политик: Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным…
Математик: Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий — только 2027-й.

«С новым годом змеи!» — произнося такое поздравление в обществе нескольких женщин — главное не допустить паузу перед последним словом…

Перекрестившись, Дед Мороз расстелил коврик и совершил намаз.
А потом, со словами «Харе Кришна!», отправился праздновать Хануку.

— И приехали мы в царство мёртвых — в 10:00 утра 1-го января, в турецкий отель, где «всё включено»…

Больше всех новогодним праздникам рады ПЕТАРДАСТЫ!!

Да нет! Не может быть того, что есть у нас на самом деле…

Следуй за мечтой — забей на всё!.

Кондитерская фабрика разрекламировала новинку: «Самый новогодний шоколад в мире — шоколад с начинкой из салата оливье! Это смелое и необычное сочетание порадует самых отважных гурманов! Как вам такая идея?»
Комментарии:
• Странно, что с драниками внутри никто ещё не сделал.
• Ждём „Сельдь под шубой“.
• Изобретателя этого вкуса, наверно, мама заставляла доедать всё ...  Читать полностью

Никогда ничего не просите. Сами всё предложат. И продадут .

— Вот представь, у тебя есть бесплатный вайфай, но после каждого часа пользования один африканский ребёнок умирает от голода ..
— Ну, то есть это обычный вайфай…

— Ненавижу, когда мужчина спрашивает: «А ты умеешь готовить?». А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!
— То есть готовить ты не умеешь.

Ты можешь бесконечно любить, бесконечно уважать, бесконечно ценить человека, но всё меняется, когда приходят они — голосовые сообщения.

Когда у Пентагона подходит срок утилизации большой партии старого вооружения, где-то в мире вспыхивает военный конфликт.

НАТО провело в Балтийском море море учения по предотвращению нанесения ущерба подводной критической инфраструктуре. В ходе учений повреждены четыре кабеля. Учения продолжаются…

Александр Лукашенко, в связи с разливом мазута в Керченском проливе, предложил разместить черноморских дельфинов в белорусских водоёмах.

Между деревенским дурачком и городским сумасшедшим есть промежуточное звено — человек из райцентра.

— Простой закон природы — двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей.
— То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей.

— А как тебя в школе называли?
— Джанго.
— Это почему?
— А у меня от физкультуры освобождение было.

Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю!

Объявление в подъезде:
«Адепт чёрной магии наведёт порчу, фурункулы, импотенцию, ишурию, запор, введёт в алкоголизм и депрессию по оставленным в подъезде и лифте мусору и экскрементам!»