свежие анекдоты на четверг 1 октября 2026

Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.

Считается ли отзыв о клинике «не убили» положительным?

Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

Если вы не можете выбрать из двух зол — ищите третье, более доброе!

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Мать сыну:
— Почему ты так плохо ко мне относишься? Я тебя вырастила, выкормила… Вот кто ты после этого?
— Выкормыш.

Смотрю список лауреатов Оскара за лучшую мужскую/женскую роль: Рами Малёк, Рене Зеллвегер, Кейси Аффлек — кто все эти люди? Смотрю список лауреатов «Золотой малины» за худшую мужскую/женскую роль: Сильвестр Сталлоне, Шэрон Стоун, Том Круз. Всё-таки хорошо, что в Голливуде так много плохих актёров!

— Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
— Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

Хоронили любителя анекдотов. Гроб был в форме баяна…

— Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: «можем повторить»?
— Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

В семье Собянина.
— Пап, хотим новые квартиры!
— Подождите, дочи. 9 мая будет мне большая ежегодная премия, тогда и купим.
— Это которая называется «На разгон облаков»?
— Она самая.

Почти 80% россиян считают слишком высокой зарплату чиновников. Остальные 20% россиян — чиновники.

Китай украл наши наработки, поэтому обломки их ракеты тоже упадут неизвестно где.

Сегодня депутаты ничего не запретили. День прошел зря. Не платите им зарплату за сегодня.

Странная все-таки штука — юриспруденция. Вот если бы юрист Путин судился с юристом Навальным в любом российском суде, то с легкостью положил бы берлинского пациента на лопатки. А вот в любом европейском — ровно наоборот.

— У жены зарплата сильно упала за пару лет. Она в обувном работает. Говорит хорошо, если человек 5 в день что-то купят. А я на бирже труда седьмой месяц. 5900 рублей, на макарошки с хлебом хватает!
— В микрозаймах в долги не влез?
— У нас мама пенсионерка — «олигарх» в семье! Две пенсии — 17 000 рублей в итоге! Без процентов занимаю!
— Ну а что бы ты сказал президенту ... Читать полностью

— Все дороги ведут к храму.
— Нет, у нас единственная нормальная дорога ведет к дому мэра.

Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!
Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!

Всю неделю МИД РФ вызывал к себе послов недружественных стран и что-то им рассказывал, кого-то выдворял… Они там что не в курсе, что Путин объявил с 1 по 9 мая выходные дни?

Важно понимать. Слова, сказанные с трибуны и написанные на заборе, имеют идентичную ценность.

Один больной хвалился:
— У меня новый штамм коронавируса, еще ни у кого такого нет.

Cегодня утром я налил в кофеварку Redbull вместо воды.
Я уже был на полпути к работе, прежде чем понял, что забыл свою машину.

Если ваши дела всё время идут плохо, или они не ваши, или идут не туда.

Читать новогодние анекдоты

Проблемы этого мира в том, что многие перешли со стороны добра на сторону должностных инструкций.

Люди, которые раньше писались кипятком от плакатов «На-На» и «Комбинации» теперь негодуют, что их дети прутся по видео Моргенштерна и КлавыКоки.

— Ну как тебе тест?
— Да ничего, вроде неплохо.
— А та вторая страница была тяжёлая, правда?
— Вторая страница?!

Он был настолько несчастен, что частенько, будучи в депресняке, думал, что напрасно когда-то не уступил свое место другому сперматозоиду.

— Алло, Исаак, ты можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай сюда.

Эксперты WADA обнаружили клюшки у юниорской сборной России по хоккею.

Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.

Отдел по борьбе с незаконным оборотом берёзового сока.

Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

— У тебя есть переходник с андроида на айфон?
— В смысле, деньги?

Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

— А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

Сядешь вот так, пива возьмешь,понимаешь- как же ты устал быть оптимистом ))))

Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
— У нас фантастический секс — он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
— А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена ... Читать полностью