свежие анекдоты на среду 30 сентября 2026

— Но ведь обещали, что коронавирус погибает на солнце и боится жары!
— Так это индийский штамм, под солнцем он умеет прятаться, а от страха вообще танцует.

— Как американцу стать чемпионом в тяжелой атлетике?
— Нужно «почувствовать себя женщиной» за неделю до состязаний.

— Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
— Куда именно?
— На экран телевизора.

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками — как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

— Сейчас нам с женой по пятьдесят. А так иногда хочется, чтобы она оставалась такой же козочкой, какой была в двадцать.
— Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козёл…

— Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
— А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?

На нудистском пляже один в трусах. Ему говорят:
— В трусах нельзя!
— Это не трусы, а маска.
— А почему на этом месте?
— Да сползла она, сползла!

− Почему девушки носят телефоны в заднем кармане джинсов?
− Так даже плоская попа кажется больше.

Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание. У господа загорелась зеленая лампочка – «Абонент в сети».

После приговора Дереку Шовину белые копы отказались задерживать чернокожих преступников. «Наша свобода нам дороже!» — заявили они.

Google найдет, где нужный товар дороже.

— Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
— Ну, мне не повезло родиться котом…

Две проблемы так и остаются нерешёнными — перенаселение планеты и вымирание человечества.

После матча Уэльса с Данией Черчесов забрал заявление об отставке.

Звонок в дверь. Жена открывает- муж стоит с пакетом мусора.
Жена:
— А где ребенок?
Муж:
— Ой, перепутал!

В махачкалинском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.

Мы друг друга недопонимаем, потому что языки у нас разные, такие же разные, как отпечатки пальцев. И это нормально. Не нормально, что из-за этого возникают конфликты, ведь не возникают же конфликты из-за разницы в отпечатках пальцев.

По гороскопу Лена была Весы, поэтому судьбой ей было предначертано после 9 класса идти учиться в ПТУ на продавца.

Вышло несколько новых версий Windows! В них кнопка «Пуск» заменяется на:
ПОЕХАЛИ — Версия для космонавтов.
ОТДАТЬ КОНЦЫ — Версия для моряков.
НАЧНЕМ ПОЖАЛУЙ — Для любителей театра.
И наконец Special Edition — кнопка для алкоголиков с названием «Вздрогнем»

— Нельзя мочиться в бассейн, Вас выдаёт красная жидкость. Покиньте бассейн немедленно!
— А может у меня критические дни!
— Мужчина, Вы издеваетесь?

— О, смотри, показательные выступления по карате прямо посреди улицы!
— Это просто два итальянца увлечённо беседуют.

— Мне стыдно, как я выгляжу.
— Мне тоже.
— Да ну посмотри на себя, ты прекрасен!
— Ты не поняла: мне тоже стыдно, как ты выглядишь.

Зрелый возраст — это когда иллюзии кончились, а простатит ещё не начался.

Пьяный террорист захватил самолёт и потребовал вертолёт.

— Рабинович, почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?
— Потому шо вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан таки запрещено законом.

— Какая красотища… Можно я у вас тут повешусь?

— Ты где пропадал?
— У себя на даче.
— Какой молодец.
— У меня там и телевизора нет.
— Вообще счастливец.

А знаете ли вы, что в Крыму даже скромный продавец лука зарабатывает за сезон до 10 тысяч долларов. И это только на гопстопах!

Люди, запомните, секс это не политика, если вы им не занимаетесь, он вами не займётся.

Больше всего семейству Ноя понравилось мясо динозавров.

— Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
— Шо, случилась какая-то беда?
— А то, шо у человека нет денег — это таки уже не беда?

Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.

— Папа, почему в Star Trek нету евреев, мусульман и христиан?
— Потому что это будущее, сынок!

Современные проблемы требуют современных решений.
Убийство 31 646 человек сэкономит столько же кислорода, сколько даст посадка 20 миллионов деревьев.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем предполагалось.

Самым частым вопросом на прямую линию с Путиным стал вопрос «Нужен ли QR-код при сборе валежника?»

ПЦР, QR — а где РПЦ и IQ? Мы таки переехали в новую систему?

Известно, что пессимист — это хорошо информированный оптимист.
Из нового: интроверт — это хорошо инфицированный экстраверт.

«Зато Дания за два часа капитулировала перед гитлеровской Германией» — пояснил Черчесов.