свежие анекдоты на воскресенье 27 сентября 2026

— Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
— Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
— Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
— Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!

Я купил: банку кофе, банку пива, банку сгущёнки. Что я открою в первую очередь? Ответ неправильный.
Входную дверь.

Самое ужасное, это когда жена набила целую тележку своего нижнего белья, поставила тебя в очередь к кассе, а сама ушла ещё за прокладками, и касса все ближе, ближе, ближе…

Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.

Почти все люди искусства — геи. А кто не геи, тех обвиняют в домогательствах.

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться как нормальные люди.

То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.

Таксист и гимнастка, они если честно, не пара, не пара, не пара.

Прошу прощения, не проследил в свое время, а как Навальный оценивал деятельность Путина на посту таксиста?

С нетерпением ждем откровений Кудрина и Чубайса о том как в 90-е они приторговывали спиртом «Рояль» и морожеными куриными окорочками.

Помню в 90-х еду я по Ленинграду, восхищаюсь архитектурой, а таксист мне и говорит:
Ведь вся эта красота создавалась личностями темными. Вот дворец Меньшикова, известного казнокрада и мздоимца, но Петр ему все прощал за его преданность. Вот палаты Григория Орлова, фаворита Екатерины Великой, жалованы за помощь в восхождении на престол. Вот особняк графа Алексея Орлова, пожалованный ...  Читать полностью

Вызывают в 90-х одного гэбиста к начальству.
— Значит так, язык, вроде знаешь, нам нужен атташе при посольстве в ФРГ. В расходах не скупись, не позорь родное ведомство. Можешь машины на родину перегонять, знаю, ты это дело любишь. Сейчас в бухгалтерию звякну и направление в кадры подпишу…
Набирает номер:
— Слушайте, барышни, мне тут нового атташе в Германию нужно отправить, ...  Читать полностью

Вообще-то я президент, а таксую так, для души.

Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно- орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.

— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

Чтобы постоять за правду, нужно за неё посидеть.

В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.

Дорогой дедушка мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трёх оленей с моей работы. Они привиты, к туалету приучены.

— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

Лечащий врач Рабиновича заходит к нему в палату и слышит, как тот говорит жене Циле:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, ты моя самая прекрасная на свете…
Врач, обращаясь к Циле:
— И давно у него начался этот бред?

В любой непонятной ситуации я ничего не понимаю.

Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

Так приятно себе ни в чём не отказывать целый день после зарплаты.

— У вас застой! У вас дефицит товаров!
— А у вас негров линчуют!
…полвека спустя…
— У вас коррупция! У вас инфляция!
— А у вас негры бунтуют!

Анекдоты о том, что все таксисты знают, как управлять страной, оказались враньём.

— Одного начинающего художника не взяли в художественную академию и он стал фюрером…
— Я вам другую историю расскажу: о таксисте, которого не взяли в таксопарк на полную ставку…

Вышла в свет книга «Как нам правильно поднять Россию с колен». В ней приводятся мысли простого питерского частного извозчика, высказанные им в салоне своего скромного автомобиля в далёкие 90-е годы.

— Доктор, мне нужен наркоз!
— Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.

— Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя — это не ваша Галя?!
— Так она в маске была!

— Подсудимый, вы приз­наёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разре­шения и поймали 18 щук?
— Да, признаю. Но у ме­ня к вам просьба, гражда­нин судья. Не могли бы выдать мне несколько экзем­пляров протокола судебного заседания, чтобы я мог по­казать их моим приятелям?

Разве швейцарская тюрьма может перевоспитать заключённого?

— У меня -5, я думаю операцию по коррекции сделать.
— Сделай.
— Я был близорукий, потом сделал операцию, теперь я близорукая.

Кремль посетил всемирно известный продюсер и режиссер Отмыван Распилян.

— Мы работаем не за деньги, а за идею!

— И какая идея?

— Заработать больше денег!

Пожалуй, мы стали забывать что означала для наших родителей фраза «врет на голубом глазу»

Ведь они называли «Голубым Глазом» — телевизор, с правительственными новостями

Самое большое новогоднее заблуждение — «Скоро всё случится.»

— Почему американцы так агитируют за зеленую энергетику?

— Потому, что она развивается на «зеленые» доллары.