Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла.
свежие анекдоты на воскресенье 27 сентября 2026
Сложный пароль «ПО_2L_C2H5OH_40%_НА_РЫЛО» удалось взломать только русскому хакеру.
18 век.
— Садись, коли сможешь.
— А сестрица говорила, что детей сечь не надобно.
— Надобно, надобно. Вырастете, станете шкипера да офицеры — сами возьмёте палку в руки. Запомните же, какова она, на своей спине. И без дела и по злобе никого не наказывайте.
21 век.
— Ребёнок не слушается. Пороть?
— Это не метод. Отберите смартфон и планшет.
— Не слушается. ...
1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: «Да, все-таки прививка себя оправдывает…»
Надя, жена Горбункова:
— Сёма, я заходила к тебе на страничку…
— (про себя) Ну всё, сейчас вторую руку сломает…
— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
— Это Вася. Он в костюме первого января.
— Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
— А сколько будешь платить?
— Ноль рублей.
— За эти деньги я не буду давать никаких советов!
— Отличный вариант! Ты принят!
Оказывается, «вобла» пишется через «а» и слитно, а не через «я» и раздельно. Кто бы мог подумать!
В терминалах электронной очереди появилась кнопка «Мне только спросить».
Лайфхак.
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 15 лет старше.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
— Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
— Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина…
Некоторые люди походят на знаки препинания. Запятую, например.
Споткнешься о такого, и хочется казнить.
— Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой!
— Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
— Да вчера с ним в «крокодила» играла. Полтора часа показывала ему «стриптиз», а он так и не отгадал!
— Марин, вот я и говорю — очень умный.
Болгария. В деревенском трактире — лозунг на стене: «Сделай прививку». Иван Иваныч заходит вечером, показывает хозяину лозунг и говорит:
— Ну, давай первую иглу!
Как принято в Болгарии, хозяин приносит ему 100 мл ракия (водка 45%).
Через некоторое время Иван Иванич говорит хозяину:
— Сейчас давай второю иглу!
Хозяин приносит еще 100 мл и спрашивает:
— Будешь закусывать?
...
— Вася, а ты девственник?
— Ну это смотря с какой стороны посмотреть…
Я так понял из выступления Путина, что в стране всё отлично и будет ещё хуже.
После пресс-конференции Путина народ не сдержался и промолчал.
Пресс-конференция Путина.
— Владимир Владимирович, а что бы вы попросили лично у Деда Мороза?
— Э-э-э, девушка. Обычно это я выполняю его просьбы.
— Инфляция ожидается до восьми процентов, — заявил Владимир Владимирович на своей пресс-конференции.
— У него своя инфляция, а у нас своя, — с пониманием подумал народ, глядя на продовольственные полки.
— А почему вы Мишустина с собой в тайгу не берёте?
— Если мы с собой в тайгу ещё и Мишустина возьмём, что тогда в тайге останется?
— ???
— Я говорю, кто тогда в Москве, на хозяйстве останется? А вам что послышалось?
— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Житомира! У нас горячей воды нет, сортир на улице, тепла нет, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли. У меня вопрос: когда вы на нас нападете? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
Журналистов, прибывших на пресс-конференцию Путина, обрызгали частицами серебра — и больше денег не дали.
— Слушай, а почему журналистов обработали лишь серебром?
— А потому что ещё не заслужили. Золотом и стразами обрабатывают только депутатов.
Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».
— Главные делают все плохо.
— Вы сделаете хорошо?
— Нет, мы сделаем еще хуже. Но зато мы будем главными!
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
— Долой самодержавие! Рыба гниет с головы!
— Я извиняюсь, вы это кого сейчас рыбьей головой назвали?
Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.
Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.
В ватсапе:
— Ма-а-м! Я за контрольную по русскому получила пятерку!
— Малаца!
У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.
Первый признак старости — смотреть «Иронии судьбы» уже не хочется.
Интеллигентный человек никогда не скажет: «В жопу засунь своё мнение!» Интеллигентный человек скажет: «Ваше мнение весьма полезно: его можно использовать в качестве клистира».
Если женщина говорит: «Ты загубил мою молодость» — сама дура. Если: «Ты губишь нашу старость» — тут есть, о чём подумать.
Невероятно жаль, что из нашей страны уезжают самые умные и талантливые представители нации — дети чиновников.
Санкции часто похожи на вот это: сосед мудак, но ему врезать страшно. Поэтому стреляем из рогатки в его куриц и кошку.
США пригрозили России санкциями, за то, что она импортозаместила товары, которые США перестали продавать России из-за наложенных на неё американских санкций.
После просмотра всех «Голубых огоньков», население проголосовало за Жанну Агузарову на пост министра культуры.
— Чем отличается искусственный отбор от естественного?
— При естественном отборе вымирает тот, кто не переносит вирус.
При искусственном отборе вымирает тот, кто не переносит маску.
