Свежие анекдоты за сегодня

Телефонный разговор зицпрезидента с экс-премьером:
Яценюк, сука очкастая, где стена?

Зеленский обратился к НАТО с требованием установить над Украиной бесполетную зону.
Российское МО удовлетворило его просьбу…

На фоне событий на Украине многие благоденствующие в России евреи, армяне, украинцы, грузины, молдаване и прочие патологически совестливые особи заявили, что им стыдно быть русским.

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: «Хотя какой в этом смысл».

А помните две недели назад главной проблемой был небывалое количество заражённых коронавирусом?
Золотое было время…

Новая конституция РФ будет состоять всего из одной фразы:
1) Президент может ВСЁ.

Понравился ответ Китая: вторжение силами менее 10 миллионов человек вторжением не считается.

«…наша банковская система устойчива и в банкоматах достаточно наличности..»
— слышь, банкомат, ты что, новостей не читаешь?

Это раньше мы были ихтамнеты. А теперь мытутесты.

— А где паника?
— Нам ее не проплатили.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Я так понимаю, теперь последняя модель айфона и макбука — это те, которые у тебя сейчас, и всё.

В магазине «Всё по 100 рублей» исчезли из продажи евро.
Но не беда — скоро обещают завезти доллары!

А я радуюсь. Взял вчера евро на всю зарплату. Со следующей зарплаты ещё один возьму!

Никто так остро не ощущает бессмысленность неоплачиваемого труда, как обезьяна, смотрящая на человека.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.
© Михаил Жванецкий

Украина 8 лет героически воевала с Россией.
И, вот нежданка — Россия вдруг пришла на войну.
Вот же сука!

Просьба:все санкции предъявлять в письменном виде. На туалетной бумаге.

Я правильно понимаю, что Россию ждёт небывалый рост внутреннего туризма?

Ну наконец-то правильные санкции! Против депутатов госдуры и против детей чиновников! Против друзей президента. А то все против нас да против нас…

Как-то подозрительно охотно в усилия прогрессивной части мира заставить Россию заплатить высокую цену за агрессию в отношении Украины включились российские продуктовые торговые сети.

80% россиян поддерживают признание Госдумой ДНР и ЛНР.
80% россиян поддерживают санкции Евросоюза против депутатов Госдумы.
И 100% россиян не видят противоречия в этих утверждениях.

Скажите, а правило давить санкционные продукты распространяется попавших под санкции депутатов?

Неправда, что короновирусные вакцины бесполезны! Например, одному 8 раз привитому депутату госдумы удалось избежать санкций за Донбасс.

Февраль 2008 года. «Евросоюз ввёл санкции против стран, признавших независимость сербской провинции Косово.»
Вы слышали о таком событии? Вот и я не слышал.

Читать короткие анекдоты

Крым — наш! Донбасс — наш! Доллар за 100 р. — наш!

— Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
— Таки да, я на ней женился.

Все-таки во многих отношениях собаки более человечны, чем люди.

Можно выгнать клоуна из цирка, но цирк из клоуна — никогда!

А вас тоже бесит выражение «менеджер по продажам», потому что во всех странах менеджер — это человек, у которого в подчинении люди, а не продажи?

— Почему я должен ждать пол дня, пока вы приедете!? Вы что, скорая помощь!?

Иисус и сегодня бы ездил на осле, а не на «Мерине».

Единственная возможность действительно выспаться — это не встать попозже, а лечь пораньше. Но это нереально.

— А какие у вас обычно интервалы между тренировками?
— Ну, это зависит от интенсивности тренировки. Но обычно месяцев 6-12.

Самая забавная библейская история это та, в которой Бог делает Соломона самым умным на земле, а тот… теряет веру в него.

Я дураков из вас не делал, я на готовое пришёл.

Звонок в Киев:
— Аллё, цэ Украина?
— Пока да! Но говорите быстрее!!

Путин звонит Шольцу:
— Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР.
Шольц в ужасе:
— Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?
Путин:
— Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.