свежие анекдоты на субботу 14 ноября 2026

Песня Высоцкого «Ой, Вань, смотри какие клоуны» признана дискредитирующей практически всё вокруг.

Пенсия у нас хорошая, но маленькая.
Цены у нас хорошие, но большие…

Если люди рвутся, хоть тушкой хоть чучелом, в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают недочеловеками, то, может быть, они и в самом деле недочеловеки?

Каждый день — всё новые события. Меняются напасти, сыпящиеся на нашу многострадальную страну — экономические кризисы, пандемии, санкции, войны — но всё это пёстрое разнообразие катаклизмов не в состоянии повлиять на состав икспердов на отечественном ТВ.

— На днях ВСУ дружно пошли на Хер…
— …сон?
— Нет.

Шольц признался, что ежедневно принимает душ. Из собственных слёз…

Не знаю, как вас, а меня сильно настораживает, что нынешний канцлер Германии взял все буквы для своего имени из имени Гитлера…

Европейцев удалось убедить, что, снизив потребление воды и электричества, они смогут победить ядерную державу. Это всё, что вам надо знать о качестве европейского образования.

В США учительницу арестовали за добровольный секс с 16-летним учеником. По словам прокурора, у потерпевшего тяжелейшая психологическая травма. Ну ещё бы — когда ему ещё бесплатно дадут?!

Сегодня отмечают Шуфутинов день. Принято дарить друг другу шуфутинки, напиваться и всё переворачивать.

Планы на осень:
1.Восторгаться золотом и багрянцем лесов
2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.

Дочь после первого дня в школе:
— Я больше туда, в школу, не пойду!
— Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!
— Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!

Учитель приходит к врачу:
— Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
— Я думаю, — отвечает доктор, — что это от счета баранов…

На каждое неоспоримое достоинство жены всегда найдется не менее неоспоримый недостаток. У мужа.

Говорят, ночью приходят в голову умные мысли, но мы с утра их забываем. И вот положил рядом с собой диктофон, чтоб сбросить ночью мудрость. И наконец утром услышал:
— Первопричина и объяснение всего сущего — гладиолус.

Женился на своей бывшей жене. Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

Директор школы на 1 сентября: «…а на переменах желаю быть трезвыми и активными, ой, прошу прощения, резвыми и активными…».

Когда Лена выходила из себя, ситуация становилась серьёзной. Половина пригородов Якутска было затоплено. Совокупный ущерб достиг 8 миллиардов рублей.

Клопы из съемной квартиры во Львове психанули и сделали ремонт за свой счет.

Журналист — главе делегации МАГАТЭ на ЗАЭС:
— Какова ваша оценка ситуации на станции по итогам своего визита?
— Ну какая может быть оценка? Нам еще не звонили из Вашингтона.

А я помню — развал СССР начался когда стали говорить нАчать вместо начАть…

Дотошные статистики подсчитали, что Борис Стаканыч Ельцин обсуждал условия своей отставки и привилегии себе и своей семье примерно в триллион раз дольше, чем условия развала Советского Союза.

Почему-то принято считать, что Зеленский, бросая в бой необученное пушечное мясо, убивает свой народ. Нет, он не убивает свой народ. Только украинцев и русских.

Теперь в России нет ни одного президента, не родившегося при Путине.

Есть подозрение, что над «многоразовой туалетной бумагой» сегодня сильнее всего прикалываются те же самые люди, которые во времена своей молодости стирали использованные полиэтиленовые пакеты и сушили их на верёвочках.

Говорят, депутатов Госдумы невозможно вылечить. Они даже врачу врут.

С целью повышения качества образования, в России официально запретили использование мобильных телефонов в школе, во время уроков. А в следующий раз, анонсировали запрет на мастурбацию, во время тех же уроков…

Ленин в 1924 — люди плакали, Сталин в 1953 — люди рыдали, Брежнев в 1982 — весь СССР скорбел.
Говорят, что с 1991-го СССР больше нет… Но со вчера западные политики наперебой соболезнуют, а жители России и всех постсоветских республик встречают кончину Горбачёва молчанием.
Просто в Советском Союзе так принято: «О мёртвых либо хорошо, либо ничего»(с).

Фантомный конец лета — это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло…

Раньше я думал, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я думал, что алкоголь — это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода.

Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.

Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо…

— С нами Бог!
— Да Бог с вами…

— Ты скоро, дибилоид? Где тя носит? Только тебя ждём!
— Да еду уже, еду. Только навигатор тупит… Как к тебе с Карла Маркса доехать?
— Сворачиваешь направо, на этого… Орджоникидзе, кажется… Нет, не Орджоникидзе — наоборот
— Это как??!
— Дзержинского…
…
— Почему «наоборот»?
— У того «дзе» в конце, у этого — в начале…

Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии. 
Это новая модная тенденция — давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?

— Доктор, каждый день тяжёлые процедуры, какие-то лекарства. Когда это закончится?
— Как только помрёте.
— Чего, чего?
— Скоро.

Друзей нужно заводить, враги заведутся сами.

У меня в детстве была только одна марка лимонада — «Буратино». И только потом появились «Дюшес», «Саяны», «Ячменный колос», «Анапа», «Белый аист».

— Я ничего не трогал! — сказал Горбачев. — Оно само развалилось!

Прощание с Горбачёвым состоится в Талонном зале Кремля.