свежие анекдоты на понедельник 21 сентября 2026

Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога. Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Гоголя, и Тургенева.

— Ты за половцев или за печенегов?
— А Путин за кого?

Во время обсуждения энергокризиса главами МИД Греции и ФРГ погас свет.
Ну, думаю, началось…

Как только на Западе начинают вырисовываться экономические проблемы, там сразу же резко обостряется осознание, что Россия — тюрьма народов.

— Видимо, в будущем в России появится новый регион — Прибалтийский Хутор.
— Погодь, а как же местечковая самоидентификация эстонцев, латышей, литовцев?
— Она учтена в слове «хутор».

При Ельцине мне было стыдно за страну. При Путине мне стыдно за «Ельцин-центр». Век живи — век стыдись…

Лидер КНДР Ким Чен Ын обещал показать на карте, откуда готовится нападение со стороны Южной Кореи.

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.

Дмитрий Медведев пообещал бросить пить Finlandia и Absolut в ответ на вступление Финляндии и Швеции в НАТО.

Почему оспу педерастов называют оспой обезьян?
Несправделиво обезьян называть педерастами.

— Когда я сидела на диете, все время просила мужа не желать мне сладких снов.

Эпизод из голливудского детективного фильма 30ых годов:
«Внимание, всем патрульным машинам! Из полицейского участка сбежал подозреваемый в двойном убийстве Хэнк Торп по прозвищу Детское личико. Рост 6 футов, 1 дюйм, вес 200 фунтов, плотного сложения, шатен. Особые приметы — без шляпы».

ЧОП был настолько маленьким, что его зарегистрировали как Чопик…

Приехал проверяющий. Побывал на учениях и говорит:
— Не пойму, почему при запуске изделия «Бумеранг» все разбегаются в разные стороны?

Паранормальнутые не несут свет науки — они несут тьму чуши.

Мало кто знает, что последний, самы главный, покемон находится в кабинете у психиатра.

Проектирование недалекого будущего.
Я: Гугл, с@ка, спроектируй мне двухэтажный коттедж с привязкой к местности и коммуникациями.
Гугл: А без , c@ука, можно?

Ходок ходока видит издалека.

Мужик на отдыхе в Индии увидел, как индусы танцуют по очереди, и тоже вдарил с притопом. Раз, ему несут приз: Вы выиграли конкурс среди йогов по танцам на битом стекле. — Да? А я и не заметил. — Поделитесь, какие особые методики тренировок Вы используете? — Да никаких, только бегаю по утрам босиком по пляжу.

— Чем педикюр отличается от маникюра?
— Педикюр делают педики, а маникюр — маньяки.

И зачем при СССР люди в кооперативные квартиры вкладывались, если всем эти квартиры бесплатно давали?

СМИ: климатолог предсказал повторение жары 2010 года в ближайшее десятилетие. От за что мы любим климатологию — за точность. Не в какие-то там размытые двадцать лет предсказано, а в четкие десять!

— Кто это там так громко молчит?
— Я так думаю.

Будет и на нашей авеню фиеста.

Увидел в магазине томатный сок в трёхлитровых стеклянных банках.
Дай, думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвейна.

Думать о завтра? Легко! Только для этого надо подумать вчера о сегодня.

Уровни крутости актёров:

1 уровень: ты есть в соцсетях, но у тебя нет галочки
2 уровень: ты есть в соцсетях, и у тебя есть галочка
3 уровень: ты есть в соцсетях, у тебя есть галочка и миллионы фолловеров
высший уровень: тебя нет в соцсетях, потому что тебя и так вообще все знают!
©

-Чем отличаются знакомства в 30 от знакомств в 50?
-В 30 женщины просят мужчину принести справку из КВД, а в 50 от терапервта.

— Вы занимаетесь благотворительностью?
— Конечно, отдаю жене свою зарплату.

Мало кто знает, что после вступительного оборота «Мало кто знает, что…» можно лепить любую фигню, не ссылаясь на источники. Ведь сказано же: это мало кто знает.

— Почему вы пускаете пьяных на борт самолета?
— Это — командир экипажа, он — на автопилоте.

Решили юнармейцы бороться с проституцией, поймали одну и стали её депроституцировать.
— Ребята, ну когда же вы кончите? Я больше не буду…
— А мы не умеем кончать… мы только «можем повторить».

На вопрос жены «Когда будет секс?» плохой идеей было уточнить «А с кем?»

Курильщики — это такие люди, которые превращают пространство вокруг себя в помойку.

Сложен русский язык для понимания. Говорим: девки по нему сохнут, понимаем: девки по нему мокнут.

На Украине просят легализовать проституцию. Следующим шагом может быть внесение украинской проституции в список Всемирного наследия ЮНЕСКО.

Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Последние события показали, что переехать в новую страну можно и с одним чемоданом.
Если это чемодан денег.

Один депутат предложил переименовать Киевский вокзал в Москве в Брянский.
Избиратели тут же предложили переименовать этого депутата в идиота.

«Мы туда полетим… Мы сюда полетим…», — то и дело обещал Рогозин. И действительно полетел. Ну как полетел? Слетел.