свежие анекдоты на воскресенье 20 сентября 2026

Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу, или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.

Карл III сразу после коронации поинтересовался:
— Я могу что-нибудь приказать англичанам?
— Нет, Ваше Величество.
— А канадцам?
— Нет, Ваше Величество.
— А австралийцам?
— Нет, Ваше Величество.
— А украинцам?
— Это вообще без проблем.

Салочки — это не игра.
Салочки — это складки на талии.

— Папа, а почему в мире многие злятся на евреев?
— Потому, что они умные.
— А почему евреи умные?
— А назло всем.

Лидер правящей партии Польши Ярослав Качиньский пришел на экономический форум в рваных туфлях. А тут еще Германия репарации платить не хочет!

На вопрос «Почему Николая Валуева не взяли в армию?» армянское радио ответило:
— Не нашлось подходящего размера сапог.

XX век:
Кролики — это не только ценный мех, но и три, четыре килограмма
ценного диетического мяса.
XXI век:
Сверчки — это не только приятное стрекотание, но и три, четыре миллиграмма
ценной диетической пищи.

— Мы прекрасно обойдёмся без тоталитарного газа! — заявил Олаф Шольц, стряхивая со лба иней.

— Владимир Владимирович, а вы знали, что если клетку с попугаем накрыть тряпкой, он подумает, что ночь и заткнётся…
— Ни слова больше!

Актуальный анекдот из Германии.
Знаете ли вы, в чем разница между Титаником и Германией? На Титанике все еще горел свет, когда он затонул…

Путин и Собянин открыли самое большое колесо обозрения в Европе на ВДНХ. Если не съездить, то хотя бы посмотреть на Европу.

— Слыхал, Борис Джонсон после своей отставки решил постричься в монахи!
— Это точно фейк. Он вообще никогда не стрижется.

Оказывается, выборы устроены для действующих депутатов.
У них в бюллетенях так и пишется — «Продлевать будете?».

Глядя на стремительный уход друг за дружкой такого количества политиков, повлиявших на ход мировой истории, возникает ощущение, что Жириновский, попав в ад, устроил разнос его сотрудникам за долгий простой, поднял всех чертей на уши и раскочегарил давно остывшие котлы.

— Мама, мне надоело быть принцем! Хочу уже стать королём!!
— Только через мой труп!!!

— Ваше Величество, что придавало Вам сил все эти годы в ожидании трона?
— Когда мне было тpинадцать лет, к маме приехали советские космонавты и Гагарин пошел с ней пить чай, а меня не пустили. И вот стою я в коридоре и плачу, и тут подошел Титов, погладил по голове и сказал: “Не плачь, малыш, ты счастливчик, ты еще можешь стать номером один!”

Наконец-то принц Чарльз понял смысл русской поговорки «Тебя только за смертью посылать».

— Ну, что, идёшь голосовать? Это шанс изменить ситуацию.
— Куда? Мои кандидаты все в тюрьме.

Президент Литвы вручил Светлане Тихановской удостоверение королевы Великобритании.

Кто знает, как выглядит та тряпочка, в которую надо помолчать?

Интересно получается…
Добрыня Никитич — сын Никиты
Алеша Попович — сын священника
а Илья — Муромец….. это какой же образ жизни вела его матушка?

— Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни.
— Бедный ты мой.

Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.

Как говорят фелинологи, коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели.
Но только на самом краешке.

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде…

Я за любой движ где можно закрыться в комнате и побыть одному.

— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров???

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные…
— А ты худей!

— Кажется, у моей девушки нет точки Г.
— Ты хотел сказать: «точки G»?
— Нет. Головы.

США так активно несли всем демократию, что вынесли её всю из своего дома.

В Великобритании настолько запутанное трудовое законодательство, что некоторые мужчины только в 73 года получают право устроиться на свою первую работу.

Елизавета II приняла Великобританию с Уинстоном Черчиллем, а оставила с Лиз Трасс.

— Ох, наломает по молодости этот Мишенька на новом месте дров. Придётся самой поехать, присмотреть за ним на всякий случай.
(Лиза, сентябрь 2022)

После того, как Елизавета отправилась к Фредди Меркьюри, группу Queen переименовали в группу King.

Сидят Вильям и Гарри, пьют виски. Заходит Принц Чарльз:
— О! — говорит, — третьим буду!
— Будешь, Карл, будешь.

— Камиллочка, а правда я у тебя был первым?
— Был первым, Карл, а стал третьим.

Урок Новояза.
Учитель:
«Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?»
Вовочка:
— Оккупанты? Иноагенты?
— Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ.
Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.

— Германия отправляет Украине не оружие, а одно старье! — заявил Зеленский. — В некоторых танках даже остались солдаты СС!

— Умерла Елизавета 2, надо на Россию опять санкции наложить!
— Неужели в этом Россия виновата?
— Нет, но грех случаем не воспользоваться.

А я всё ещё верю, что в мужском члене главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нем…