свежие анекдоты на четверг 12 ноября 2026

При наборе в поисковике «Как избавиться от шума от соседа с дрелью?» предлагается вариант «Как избавиться без шума от соседа с дрелью?».

Тяжело в спортзале — легко на пляже!

— Почему у тебя сиськи такие маленькие??
— Не выросли..
— Поливать надо было!!

Урок истории, 5 класс. Учительница опрашивает всех подряд. Вовочка как всегда ничего не выучил, поэтому, сжав булки, надеется проскочить наугад.
— Петечка, как звали бога войны в Древнем Риме?
— Марс!
— Молодец! Вовочка, а как звали бога плодородия в Древней Греции?
— Сникерс!

— Я правильно понимаю, что в этом году не будет «Голубого огонька»?
— Всё правильно: ни голубого, ни огонька, ни голубого на огоньке…

— Давай сходим куда-нибудь…
— Давай. Киношка, ресторан, клубешник? Выбирай. Куда хочешь, туда пойдем. Обещаю.
— Круто. Давай в загс.

Первое свидание.
Она: «Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети».
Он: — Закажем десерт?
Она: — Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.

Удивительное рядом: на некоторых людей «Черный квадрат» Малевича действует, как красная тряпка на быка…

Только сев в позу лотоса, можно почувствовать себя настоящим нарциссом.

Не имея дружбы с разумом, решили дружить с искусственным интеллектом.

Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как «Призыв к смене пола»?

В аду есть дополнительный, десятый круг — специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал».

У нас полный плюрализм мнений. Мы как плювали на мнение оппонента так и плюём.

Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант:
— Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию?
— Мне чисто накидаться, — отвечаю.
Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.

Не «победивший дракона, сам становится драконом», а «чтобы победить дракона, надо сначала стать драконом».

В магазин требуются
— менеджер по персоналу
— водитель
— грузчик (две вакансии)
— Галя (две вакансии)..

— Сидоров, вы опять опоздали на работу?
— Я пропускал президентский кортеж.
— Откуда в нашем Мухосранске президент?!
— Вот и я долго не мог прийти в себя.

— Доктор, вы меня лечить будете?
Доктор:
— Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.

— Дорогой, прости меня за всё.
— Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

Размер имеет значение. Особенно ясно это осознаёшь, когда носишь туфли на два размера меньше.

Перед тем как съесть партнёра, самка богомола выкладывает его фото в инстаграм.

— Знаете, девочки, а я с этими любителями пожрать побыстрее (доширакоедами, пельменезаврами) больше не связываюсь. Они и в постели всё делают на скорую руку.

Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы…

По закону об ЛГБТ решили запретить еще и трансвеститов. Ну, без Кончиты Вурст и Верки Сердючки мы как-нибудь проживем. Но если запретят «Гусарскую балладу» и «Здравствуйте, я ваша тетя!» — я им этого не прощу!

На ММВБ курс ДедМороз/СантаКлаус стабильно ТриКоня/ДевятьОленей

У победителя этапа Формулы-1 берут интервью после окончания гонки:
— Что вы можете сказать о шампанском от нашего нового спонсора?
— Отличный продукт: мощный напор, длительная струя, обильная пена!
— А вкус, букет?
— А его, что, еще и пить можно???

У холостяков в квартире всё валяется на своих местах.
А у женатых всё аккуратно сложено чёрт знает где.

— Страдаю без тебя…
— Я еще никуда не ушел.
— Так иди, ты мешаешь мне страдать!

— Привет! Два года тебя не видел. А когда видел, то говорили, что ты неизлечимо болен и через три месяца умрешь. Как ты ты выжил?
— Не говоря, что я болен, занял на пять лет у руководителя клиники большую сумму с процентами. Пошёл к нему лечиться. Начали лечение. Сообщил, что у меня никого нет, кто выплатил бы мой долг в случае мой смерти.

Монсеррат Кабалье голосистая в каноническом понимании этого слова, Анна Семенович — в модернистском.

— Рабинович, как идут дела у Каца?
— Но он же недавно умер?
— Я так и знал — опять выкрутился.

— Дорогая, мое сердце всегда с тобой.
— А другие органы?

Если женщина в разговоре с подругой по телефону говорит сакральную фразу «ну, все, пока!», можно засекать время. До окончательного завершения разговора пройдет не меньше тридцати минут.

Сегодня была лучшая ночь в моей жизни. Мне снилось, что я выспалась…

— В новый год мы разыгрываем один миллиард!
— А где он?
— Вы один из этого миллиарда.

Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис.

Тут кто-то спрашивал — Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!
Все проще! Он думает главное — чтобы хозяин шикарной блондинки и крутейшей тачки его не трахнул.

Хорошо учу плохому! Дорого.

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.