свежие анекдоты на воскресенье 20 сентября 2026

Валера никак не мог понять, почему девушка назвала его неглубоким, ведь они ни разу не трахались!

— Просто люби себя.
— А я не в моём вкусе!

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Артист Сызранского драматического театра всё-таки сумел добиться признания, когда оставил театр и пошел работать следователем.

— Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.
— Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?
— Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.

Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти.
©Пятачок.

Можно за сыроподобные продукты платить рублеподобными деньгами?

— Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
— Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну… Через два дня — другую.

— Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
— Позвони ему и спроси.

Шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.

Мало встретить женщину мечты, необходимо чтобы и она замечталась.

«1942… 2022… 80 лет после Сталинграда. История повторяется — мы снова мерзнем и снова в этом виноваты русские. Но в этот раз мы уже умнее — мы подумали, зачем ехать в Сталинград, можно мёрзнуть дома»… (Лиза Экхарт, артистка кабаре)

Владельцы немецких ветряных электростанций собираются отказаться от ветра из России.

— Это вы вчера спасли нашу Польшу от наглых фашистских захватчиков?
— Мы!
— А репарации где?

США предложили Путину и Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Тест при приеме на работу в «Дойче Велле»:
— Независимость Тайваня?
— Это хорошо.
— Независимость Донбасса?
— Плохо.
— Независимость Косово?
— Хорошо.
— Независимость Каталонии?
— Плохо.
— Вы приняты!

Когда ваша стиралка иногда выдает на дисплее ошибки, не пугайтесь и не спешите вызывать мастера. Возможно, она в это время наводит «Калибры» на цель.

— Хохлополитик Рива сообщил, что Варшава рассчитывает получить Львовскую область как репарацию от… России!
— То есть, следует понимать, что Львовскую область считают российской уже и хохлополитики?

— Шольц заявил, что его переговоры с Путиным «ВСЕГДА проходят в дружеском тоне»…
— Вот так и представляешь: «Володь, извини конечно, но мы введём новый пакет санкций… — Да ничё страшного. Главное, после его принятия жопы зимой не заморозьте. Переживаю я. За други своя…»

Член, которым Зеленский играл на рояле, будет экспонироваться в Национальном музее истории Украины.

По мнению Госдепа США, Венгрия — это страна с альтернативной демократией.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всё эту фигню.

Студент на экзамене:
— …Платон считал, что все типы государства имеют тенденцию вырождаться. К примеру, демократия вырождается в «хохлократию», то есть — власть толпы…
Профессор:
— «Охлократию», молодой человек, «охлократию». Впрочем, вы не сильно ошиблись…

— Должно ли вмешиваться НАТО, когда страны ОДКБ воюют даже между собой?
— Если только в Северной Атлантике.

Теперь всем стало ясно, почему Украину правильно писать c предлогом “в” — с ним гораздо понятней звучит призыв “Члены НАТО, войдите в Украину!”

— Со времен Киевской Руси русские сами себя обстреливают, обвиняя Киевскую Укрь, — заявил Зеленский.

— Судя по последним заявлениям, Польша очень близка к тому, чтобы добиться препарации от России и Германии.
— В смысле репарации?
— Нет.

Вчерашняя санкционка стала сегодняшним параллельным импортом, это ли не прогресс?

Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила… в итоге Олег.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой Дамы, то можно получить сзади по башке от жены…

— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета!
— Тем более, откройте.

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
— Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!

B идеальном жeнском  макияже дoлжно быть столько блесток, чтобы твоя физиономия  была видна из космоса и инопланетяне знали, кого надо забирать.

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
— Потому что в нем ягоды подавленные.

Возможно, если бы я, как все в детстве, смотрела друзей и секс в большом городе, у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе. Но я смотрела комиссара рекса и байки из склепа, поэтому меня теперь окружают лишь псины и шутки про смерть.

Мама говорила мне:
— Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
— Буду!

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
— Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

Шашлычник на пляже обращался ко мне на «вы » только до тех пор, пока не увидел что у нас одинаковые шлёпанцы.

Пациент, увидев счет, выставленный врачом, возмущается:
— Доктор, почему так дорого?!
— Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.

В старые времена люди болели гораздо реже. Часто всего один раз в жизни.